Taman si kupio novi par bijelih tenisica, sredio si japansku tetovažu i evo te u birtiji gdje naručuješ Cedevitu. Ništa strašno, pušiš trendove. Nije kancerogeno, a uz to šalješ signale o svom savitljivom karakteru, što je u današnjoj konkurenciji životopisa ozbiljan plus. I dok škicaš komada u glomaznim sunčanim naočalama i mrežastim čarapama, preplavljuje te onaj slatki osjećaj svakog boljeg klona – nisam sam

Bijele tenisice
Stvarno neljubazno. Iz Nikeovog tabora nam već nekoliko desetljeća poručuju: 'Just do it', ali malo je tko uspio riješiti marketinšku zagonetku što je to što bismo 'samo trebali napraviti'. Izuzetak čini probrana škvadra koja je telepatski dobila rješenje. Zombijevskom poslušnošću uputili su se do prvog dućana i uboli bijele najkice. OK, ne cijede im se bale s ruba usta niti hodaju sa sjekirom u glavi, ali smo u jedno prilično sigurni. Ako u roku od 24 sata ne raskvase papcima nešto bijelo s kvačicom, pumom ili krokodilom pretvaraju se u zeleni puding. Apeliramo na interventne odjele bolnica i kola hitne pomoći da smjesta stave nekoliko pari u pribor za reanimaciju.

Japanske tetovaže
U onom trenutku kada ste shvatili da i čistačica haustora ima tetovažu iznad guznog proreza postali ste bolno originalni: i ja bih jednu! Naravno, htjeli ste se optočiti nekim tekstom na uzbekistanskom ili eskimskom, ali shvativši da bi većini to bilo nerazumljivo i snobovski pretenciozno, odlučili ste se za japanski. Ipak doma vješate veš u kimonu i perete suđe u stavu lotosa. Da ne spominjemo ražnjiće, karmenadle, bureke i sarme kojima redovito dajete hommage tradicionalnoj japanskoj kuhinji. Još vas jedino tlači dilema da li tim dalekoistočnim kanji alfabetom ispisati svoje ful orijentalno ime ili neki drugi japanski pojam, tipa 'Dinamo'.

Mrežaste čarape
Ako su ih navukle Madonna, Rihanna i Lady Gaga, zašto ne bi i ti? Nekadašnja metafora razvrata, jeftine provokacije i neukusa, mrežom opletene nožice danas vrište o nečem sasvim drugom – povodljive cure mogu imati fakat vrhunski isklesane ekstremitete. Ta znanstvena teza koja je muškarcima u ovoj sezoni svakodnevno servirana na vizualnu provjeru vrijedna je svake moguće cijene. Pa čak i one da će sutradan njihova vlasnica obući štikle na trenirku ako to primijeti u više od dvije celebrity rubrike u manje od tjedan dana.

Sunčane naočale s ogromnim okvirima
Svi želimo zaštititi oči od UV zračenja, no neki žele sjenom zaštititi i pola Zemljine polutke iza sebe. Dobra je stvar kod monstruozno velikih sunčanih naočala to da se ne morate brinuti kako vam stoje. Stoje vam onako kako izgledaju, jer se i ne vidi ništa osim njih, a sugovornik će vam biti zahvalan na razgibavanju vrata dok prelazi pogledom s jednog kraja okvira do drugog. Jednak učinak fiksiranja pažnje možete polučiti ako se pojavite na kavi u astronautskom skafanderu. Da ne spominjemo kako ćete u oba slučaja izgledati kao da ste pali s Marsa.

Pomno raščupani
Dobra vijest. Neprijeporna činjenica da ste totalno nesputani, divlji u duši i kontra svih malograđanskih, velegrađanskih i ideoloških normi danas stane u tubu gela i malo kose. Anarhizam se kod većine premjestio iz glave na tjeme te ga svako jutro, šablonizirani do grla, namještaju dlaku po dlaku pred zrcalom. Treba priznati da je češljanje, trljanje, vađenje peruti i geliranje velikih nekonvencionalnih ideja daleko elegantnije, nego, recimo, konzekventno ih provoditi. To prepuštamo ćelavima.

Izlazak u šoping centar
Možda bismo trebali promijeniti terminologiju. Vrijeme je da 'kuda izlaziš' postane 'kuda ulaziš'. Avenue Mall, Tower, Joker... predstavljamo vam nova superfensi mjesta ulaska. Uostalom, unutra je isto kao i vani - ulice, trgovi, raskršća. Doduše, uz mali glupi detalj da je sve natkriljeno, zatvoreno i totalno u službi vašeg džepa. Možda da uvedu semafore i daju hodnicima imena, da se lakše dogovaraju susreti. Zamislimo pregršt romantičnih priča o prvom spoju pred izlogom bijele tehnike ili o prvoj pusi pored slapova umjetne fontane. Pa odlasci na medeni mjesec u šoping centar susjednog grada... Mogućnosti su nepregledne i fascinantne.

Pilates
Zašto biste bezveze trčali, plivali, skakali preko užeta ili radili koju već stvar iz beskrajnog arsenala klasičnih domaćih vježbi kada si možete kupiti ogromnu gumenu loptu, staviti je nasred sobe i objaviti susjedstvu da ste zabrijali na pilates? Daleko od nas pomisao da vam to možda pada na pamet jer je dovoljno egzotično, trendi i drugačije. Zamislite bruke da vas netko vidi kako radite trbušnjake, čučnjeve ili džogirate po nasipu. Ovako se bar rastežete preko nebulozne čudovišne lopte i sve izgleda normalno. Naravno, prije nego ste izdresirali bicepse, učinili ste to s mentalnim sklopom. Jer i sami najbolje znate koliko i kada biste se upisali na pilates da se, recimo, zove 'pilatuša'? Znamo i mi. Malo sutra.

U birc na Cedevitu
Jeste skužili ekipu koja naručuje Cedevitu po kafićima? Posljednja povlaštena mjesta za intoksikaciju koja su nam ostavljena u sveopćoj tiraniji dugog, zdravog, mladog, lijepog i kronično trijeznog života preuzimaju nam bića sa šumećim čašama iz kojih žubore kemijska dostignuća 20. stoljeća. Je l' ti isti idu u supermarket i traže kruh namazan paštetom ili po restoranima namaču kiflu u jogurt? Ne. Dakle, brljaviti s Cedevitom po zaštićenim zonama građanskih poroka je nepristojno. Ako baš moraš, obavi to doma ili poskrivećki na WC-u.

Slušalice
Je li to nacija postala toliko muzikalna ili zbog propuha ljudi imaju potrebu držati uši začepljenima, ali više ne postoji ni mjesto ni vrijeme kada prestaje biti kul imati barem jednu žicu koja viri iz lubanje. Frendice ulaze u tramvaj, raspravljaju, cerekaju se, smijulje, jezik im se raspliće u kutu od 360 stupnjeva, ali svejedno im ne pada na pamet izvaditi bube iz ušiju. Unutra ih tetoši nečiji vokal s MTV-ja i prodaje im zadnju apdejtanu verziju životne mudrosti. 'Zamisli život u ritmu muzike za ples' - više ne treba zamišljati. Eventualno treba naći gdje se gasi.

Partijanje oko auta
Ovo je valjda atavistički ostatak iz vremena kad su Buga, Tuga i Vuga plesale oko plemenske vatre i razvaljivale se na hitove praslavenskih top lista. Ni danas to ne izgleda drugačije. Stvarno, trebalo je par tisuća godina napornog intelektuanog rada, pola eona kulture u režiji Branke Kamenski, ne bi li se netko napokon sjetio otvoriti sva vrata, prljažnik - a što ne i haubu - te zavrtjeti nešto diluvijalno dok se moždana masa urbanog plemena razgrađuje u alkoholu poslaganom po krovu. Ma kakvi 'geni kameni'. Naši geni dolaze sa subwooferom, u Q-packu, na četiri kotača i nošeni ritmom zadnjeg Cecinog albuma.

Po ovome ja "pušim" trendove...

Jeeej nisam trendo pušljiva, ali to sam znala i prije:lol:
A one slušalice i cvike na oćima u kafiću, tukla bi ih dan i noć zbog nedostatka bontona.
Zamisli .....sjede u društvu u kafiću i dvoje njih ima naočale preko pola lica, a drugi dvoje slušalice u ušima u tresu glavom...i svi nešto kao komuniciraju jedni s drugima . MA sve bi ih nekulturan svijet

ali kiki to je u trendu

Ja dala bi im ja za taj trend kao na slici, samo neka ju vidim da se tako ponaša u društvu kad odraste

ja sam totalno out

jedino bijele tenisice su kod mene

koja je fora sa bijelim tenisicama

nemam pojima jednostavno ih imam i nisu NIKE nego ADIDAS

ides na pilates u bijelim tenisicama sa mrežastim carapama ispod kojih viri japanska tetovaza

ja sam isto out
jedino za mene možda vrijede slušalice i cedevita

Nikad nisam pušio trendove, koristim i nosim samo ono što se meni sviđa.

mrzim trendove...nije sve lijepo sto je u trendu ...

Tako je Blizanko.

Gore od navednenih trendova pušim neke...


Inače volim da se oblačim lepo i sa ukusom..