Smješni tekstovi

Pismo ženi na službenom putu:

Sve je u redu, draga! Puno hvala na tvom lijepom mailu. Ne
trebaš se ništa brinuti za mene. Sve je u redu. Kuham sam i svakim se danom sve više čudim kako to dobro funkcionira. U međuvremenu mogu to i pojesti bez da idem u bolnicu na ispumpavanje želuca.

Jučer sam pekao krumpir. Mora li se krumpir čistiti? Dok se to
peklo, otišao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, emajl u tavi se
skroz otopio. Nisam mogao vjerovati da tako malo može izdržati. Dim u kuhinji se razišao u međuvremenu, no mačka je sad crna kao gavran i kašlje. Otada panično bježi čim uključim kuhalo ili počnem lupati s tavama.
Kako, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo, mačka se više uopće ne pojavljuje.

Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata, no
nikako da postanu mekana. Daj mi napiši molim te, da li se zagoreno
mlijeko može još za nešto upotrijebiti? Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš?

Imao sam lagani problem sa gulašom kada sam htio ugrijati
konzervu. Nažalost je eksplodirala u mikrovalnoj. Vratašca od mikrovalne su izletjela kroz prozor i uništila naš lijepi staklenik … i prozor isto.
Kako je prozor bio zatvoren (moram ga držati zatvorenim kada kuham jer inače uvijek dođu vatrogasci), izletio je skupa sa štokom. Udarni val je bio strašan. Konzerva je nasuprot vratašcima izletjela kao raketa prema gore, probila strop i pogodila kćerku gospodina Bauera, u sobi iznad kuhinje, točno između nogu, no nije joj se ništa desilo.

Da li ti se već desilo da ti se prljavo suđe upljesnivilo? Kako
li je to samo moguće u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna četiri
tjedna u Češkoj.

Iza sudopera štošta živi, mogao bi čovjek snimiti. Otkuda
dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih možda ti tamo ostavila? Uglavnom, napokon sam se sabrao i išao oprati suđe.

Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar
porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako čvrsto da mi nije bilo ni nakraj pameti da neće izdržati. Možda su 1.000 okretaja mašine za rublje ipak malo previše. Usput rečeno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je veliki nož za rezanje mesa malo oštetio bubanj . i sada se nalazi u zidu … nož, ne bubanj. Bubanj je probio 30 centimetara zida od cigle i sada leži bez veze negdje vani.

Dok sam jeo, zaprljao sam nažalost tepih u dnevnoj sobi i to
sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da ničim izvući. Tu se varaš draga moja, fleka je odlično izašla, dlake
od tepiha nažalost isto. Možda ipak nisam trebao uzeti nitro-razrjeđivač.

Frižider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se
dâ odlično odstraniti sa zidarskim čekićem. No, čudno, sada više ne
hladi nego grije.
U svakom slučaju, meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i
mineralna su eksplodirali.

Draga moja. U četvrtak sam zaboravio zaključati kuću. Mora da
je netko bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam ne čini čovjeka sretnim, kako ti to uvijek kažeš. Ormar je isto prazan, ali, sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kažeš da nemaš što za obući.

Kada sam jučer navečer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se
svijeća. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilično smiješno. Ovim bio htio
završiti za danas.

Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru bez mene i da se
dobro odmaraš.

Puno lijepih pozdrava!

Zamjenjeni poklon

Nažalost nisam oženjen, doduše bio sam zaručen, ali do svadbe nije došlo, evo ZAŠTO!

Na Novu godinu htio sam zaručnici pokloniti rukavice, koje bih joj poslao zajedno sa pismom. Međutim, u prodavaonici sam sreo kolegicu sa faksa koja je kupovala gaćice. Nespretnošću prodavačica je zamijenila pakete, tako da je kolegica uzela rukavice, a ja sam zaručnici poslao gaćice.

SAD ZAMISLITE MOJU ZARUČNICU POD NOVOGODIŠNJOM JELKOM KAKO OTVARA POKLON I ČITA PISMO!

Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem svoju ljubav. Zadnji put sam konačno primijetio što ti nedostaje, pa ti šaljem u paketu. Želim ti da u njima provedeš ugodne trenutke. Želio sam ti kupiti vunene, ali u njima bi se znojila, što sam zapazio kod kolegice i prodavačice. Probao sam ih na jednoj i na drugoj pa sam ih jedva skinuo. Ali - ubrzo će proljeće, pa ih ti onda koliko mi je poznato ne nosiš. Htio sam ti kupiti kožne sa narodnim vezom, ali sam se u zadnji čas sjetio da u njima ne bi mogao opipati ono zbog čega te želim zaprositi. Kupio sam, namjerno takve koje se lako skidaju, ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi ih ponijeti kada ideš u fino društvo. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti sa mnogima kontaktiraš. Ako ih želiš očistiti, odi do mog prijatelja, znaš onog o kojem sam ti već pričao jer on je već iskusan u tim stvarima.

VOLI TE TVOJ LJUBLJENI

Ovo je istinito pismo kojim je nepoznati mladic u Hrvatskoj nedavno
pokusao izbjeci vojnicku duznost.


Stovani gospodine ministre obrane,

Dozvolite mi da Vam objasnim svoju situaciju u nadi da cete moci
razrijesiti moj slucaj.

Trenutno cekam poziv u redove HV. Imam 23 godine, ozenjen sam
47-godisnjom udovicom, koja ima 26-godisnju kci. Sa tom kceri ozenjen
je moj otac. Ozenivsi kci moje zene, moj je otac postao i moj zet. U
isto vrijeme, moja je zena tasta mome ocu, a kci moje zene moja je
maceha.

U sijecnju zena i ja dobismo sina. To je dijete brat oceve zene, a zet
moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj stric, jer je brat moje
macehe. U svibnju zena mog oca rodila je sina. To je dijete moj brat,
jer je sin moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj unuk, jer je
sin zenine kceri.

Dakle, ja sam brat svoga unuka, a s obzirom da je muz necije majke i
otac toga dijeteta, ja sam i otac zenine kceri, te brat njenog sina.
Jasno je, dakle, da sam ja svoj vlastiti djed.

Nadam se da sam sve jasno objasnio. Nadam se, gospodine ministre, da
cete me razrijesiti vojnicke duznosti, jer zakon nalaze da sinovi vise
od dviju generacija (dakle djed, otac i unuk) ne smiju istovremeno
sluziti vojsku.

Hvala vam na razumijevanju.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -


Odgovor Ministarstva Odbrane RH uslijedio je nakon dva tjedna. U
izvjestaju pisalo je:

Osoba je permanentno razrijesesna vojnicke duznosti, zbog sumnje
psihickih nedostataka i mentalne nestabilnosti koje su poslijedica
kaotickih odnosa unutar obitelji.

Posto se ocekuje sve masovnija primjena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama, narocito onih koji ce biti postavljeni duz puta namjenjenih vozacima, evo nekoliko savjeta za njihovo koristenje:

Za muskarce:

- Dovezite kola do automata,
- Otvorite prozor,
- Ubacite karticu u automat i otkucajte sifru
- Otkucajte zeljenu sumu za podizanje,
- Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu,
- Podignite prozor,
- Odvezite se dalje

Procedura za zene:

- Dovezite kola do automata,
- Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravni sa automatom,
- Ponovo upalite motor koji se ugasio,
- Spustite prozor,
- Pronadite tasnu, istresite sav njen sadrzaj na suvozacko sjediste da bi pronasli karticu,
- Pronadite neseser i provjerite svoju sminku u retrovizoru,
- Pokusajte da ubacite karticu u automat,
- Otvorite vrata kola da bi ste mogli da dohvatite automat,
- Ubacite karticu,
- Ponovo ubacite karticu, ali ovaj put sa pravom stranom prema gore,
- Ponovo pretrazite sadrzaj svoje tasne da bi ste pronasli notes sa svojom sifrom napisanoj na zadnjoj strani,
- Otkucajte cifru,
- Pritisnite "cancel" i ovaj put otkucajte ispravan broj,
- Otkucajte zeljenu sumu, uzmite gotovinu i potvrdu,
- Ponovo ispraznite tasnu da bi ste pronasli novcanik,
- Vozite 2 metra naprijed,
- Vozite 2 metra nazad, da bi uzeli karticu iz automata
- Provjerite sminku,
- Ponovo upalite motor koji se ugasio,
- Vozite 5-10 km
- Spustite rucnu kocnicu

Dragi moji,

Vec 8 mjeseca je prošlo kako sam na fakultetu a još vam nisam pisala. Stidim se zbog toga, ali vam obecavam da cu sada sve nadoknaditi! Ali prije nego što nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim vas da sjednete. Nikako nemojte dalje citati ovo pismo ako stojite. Sjednite.

Vec su mi se skoro potpuno zacijelile opekotine i vec sam se skoro potpuno oporavila od šoka što sam morala skakati sa cetvrtog kata . Provela sam samo dva tjedna u bolnici, vid mi se vec skoro u potpunosti vratio a i povracam jedva jednom tjedno.

Pošto sam požar izazvala sama, moraćemo Fakultetu platiti 350.000 kn odštete, ali to nije ništa, jer je glavno da sam ostala živa. Imala sam srecu, jer je cojvek, koji stanuje preko puta primjetio šta se dešava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posjetio me je u bolnici, a pošto nisam imala gdje da odem (moja soba je u potpunosti izgorjela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da pređem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inace, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo se vjencati . Nismo se još dogovorili kada, ali hjteli bismo da se vjencanje održi prije nego što se na meni primjete znaci trudnoce. Uistinu, dragi moji, bicu majka! Znam, da jedva cekate trenutak kada cete postati baba i deda i potpuno sam uzbudena da cete bebice (jer cekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi sa koliko ste mene okruživali kada sam bila mala.

Jedina stvar koja trenutno odlaže našu svadbu, je ta što je moj vjerenik pokupio negde neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujuci antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis ili tako nekako.

Znam, da cete mog supruga docekati širom raširenih ruku, i uskoro ce on postati dio naše porodice. To je veoma drag covek, i uprkos tome što nema završenu ni osnovnu školu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge vjeroispovijesti, ali znam da ste vrlo tolerantni, pa vam nece smetati ni to što je tamnije puti. Sigurna sam da cete ga voljeti barem onoliko koliko ga ja volim! Pošto je približno vaših godina, slagat cete se vrlo dobro, narocito kada se preselimo kod vas (jer je naš stan suviše mali za toliko ljudi). Cini mi se da su i njegovi roditelji cestiti ljudi, njegov otac je poznati prizvodac narkotika iz Afrike, odakle je porijeklom i moj buduci...

Sada, kada sam vam sve opširno opisala, mislim da je vrijeme da vam priznam da mi nije izgorjeo stan, tako da mi nije ništa, nisam ni bila u bolnici, nemam ni crnca-verenika, ni sifilis niti sam trudna. Istina je da sam pala iz matematicke analize, knjigovodstva i makroekonomije, a iz informatike sam se provukla, pa sam htjela da vam pokažem da na ovom svijetu postoje i gore stvari od ovih! Ljubim vas... Vaša kcer

Kako žena mjenja ulje:

- Odveze auto u servis
- Sjedi u kaficu 15 minuta tracajuci sa prijateljicom
- Postavi nekoliko glupih pitanja serviseru, plati i odveze auto
- Vozi 3000 kilometara manje nego što proizvodac ulja preporucuje i onda opet mjenja ulje na isti nacin

Kako muškarac mjenja ulje:
- Kupi ulje, filtere, pivo i gomilu nepotrebnih stvari
- Ustanovi da je posuda u koju lijeva ulje puna od prošle zamjene, pa je izlije u slivnik
- Otvori konzervu piva i popije je
- Petnaest minuta traži dizalicu
- Namuci se jer je dizalica zaribala. Na kraju digne auto
- Popije još jedno pivo dok se odmara, psujuci one što rade dizalice
- Stavi posudu za odlijevanje ulja ispod automobila
- Traži kljuc za odvrtanje šarafa koji zatvara rezervoar sa uljem
- Psuje one koji rade aute zato što za svaki prokleti šaraf treba poseban kljuc
- Ne može naci kljuc pa odvrne šaraf papagajkama
- Šaraf mu padne u posudu sa uljem, a onda se preko šarafa i njegovih ruku prolije vruce ulje
- Psuje i briše ruke u hlace
- Krece po još jedno pivo koje ce popiti dok ceka da ulje istekne
- Psuje ženu što mu ne dopušta da masnim rukama otvara frižider
- Ipak uzme i popije pivo
- Traži kljuc kojim se skida filter
- Opet psuje one koji rade aute zato što za svaki prokleti šaraf treba poseban kljuc
- Na kraju nekako odvoji filter koristeci odvijac
- Obriše prljave ruke u hlace i otvori još jedno pivo
- Naide prijatelj, sa kojim dovrši pivo i ode (onako prljav) u obližnju krcmu
- Sutradan uzme posudu sa uljem i izlije ga u kanalizaciju
- Stane u lokvu ulja koju je prolio po ulici
- Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema više u frižideru
- Pošalje sina u prodavnicu po pivo
- Ugradi novi filter, ne zaboravivši da ga najprije ispipa masnim rukama
- Ulijeva prvu kutiju ulja u motor
- Sjeti se da nije zavrnuo šaraf rezervoara sa uljem
- Trci da pronade šaraf, sjeti se da je on pao u posudu za ulje. Trci do slivnika i srecom nade ga zaglavljenog u sifonu
- Naredi sinu da stoji pored slivnika i da ne dopušta nikome da tu bilo šta ulijeva, dok on ne nade nešto cime ce išcackati šaraf
- Išcacka ga iglom od ženinog broša (poslije ce joj objašnjavati zašto je broš mastan, a igla sva izvijana)
- Brzo legne pod auto i uvrce šaraf dok ulje kaplje iz motora
- Ulje mu zamasti ruke, kosu, celo...
- Psuje ulje, auto, ženu...
- Traži sina da odmah donese nekakve stare novine ne bi li pokupio i izbrisao ulje
- Briše ulje i psuje sina što je donio baš novine koje on nije citao
- Psuje sina što je morao zamastiti sliku miss Veljace 1997, koju godinama cuva
- Obriše se
- Popije pivo
- Lijeva ostatak ulja
- Pošalje sina da kupi još jednu kutiju ulja jer je ona jedna kapala dok je on tražio šaraf
- Dok ceka sina, pije pivo. Sin donese pogrešno ulje
- Psuje državu što u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvodaca
- Psuje sina što nije otišao u drugu radnju
- Ipak lijeva pogrešno ulje
- Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garažu, psujuci je, naravno
- Vozi 3000 kilometara više nego što proizvodac ulja preporucuje i onda opet mijenja ulje na isti nacin

Kad vas policija iduci put zaustavi, probajte neke od ovih stvari:

1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj.
3. Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od
tvojega.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu.
6. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim
7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom.
9. Ako kaze ne, pocni plakati.
10. Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima.
11. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne
zanima.
12. Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkisima.
14. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vecer gospodine, vozacku i
prometnu molim."
15. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi
njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.
17. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo
prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaze.
20. Pricaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti
naprijed.
24. Ako moras sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta.
27. Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente.
28. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
30. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.
31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
32. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu"

Na svijetu postoji otprilike 2 milijarde djece (osoba ispod 18 godina).
Ipak, kako Djed Bozicnjak ne posjecuje Muslimane, Hinduse, Zidove i Budiste,
kolicina posla na Bozic se smanjuje na 15%, odnosno sveukupnih 378 milijuna
djece (prema Uredu za populacijske statistike). Prema prosjeku od 3.5 djece
po kuci, Djed Bozicnjak mora posjetiti 108 milijuna domova, ako
pretpostavimo da u svakoj danoj kuci postoji barem jedno dobro dijete.
Djed Bozicnjak ima oko 31 sat Bozica za rad, zahvaljujuci razlicitim
vremenskim zonama i Zemljinoj rotaciji, te ako pretpostavimo da putuje sa
istoka na zapad (sto se cini logicnim). Tako dobivamo da Djed Bozicnjak
posjeti 967,7 kuca u sekundi. Prema tome, za svaki dobar krscanski dom sa
dobrim djetetom, Djed Bozicnjak ima oko tisucinu (1/1000) sekunde da
zaustavi sanjke, iskoci, uzme darove, uskoci u dimnjak, napuni carape, nade
bor, ostavi ostatak darova pod borom, popne se natrag kroz dimnjak, uskoci u
sanjke i dode do slijedece kuce.

Pretpostavljajuci da je svih 108 milijuna stajalista jednako rasporedeno po
Zemlji (samo u svrhe naseg proracuna), govorimo o 1,24 kilometra razmaka od
jedne do druge kuce; iz cega proizlazi ukupan put od 120,8 milijuna
kilometara, ne ukljucujuci Bozicnjakove odlaske na WC ili stanke za jelo /
pice. Iz navedenoga proizlazi da je brzina Bozicnjakovih sanjki oko 1080
kilometara u sekundi (3200 puta veca od brzine zvuka!). Za usporedbu,
najbrze ikad stvoreno vozilo, svemirska sonda Odisej, ide "svega" 45
kilometara u sekundi (162000 km/h), a normalan jelen najvise 24 km na sat
odnosno 0,0066 kilometara u sekundi.

Teret saonica je takoder jedan vrlo interesantan element. Pretpostavimo da
svako dijete ne dobije nista vise nego jedne kutija Lego kockica srednje
velicine (oko 860 grama). Tada je ukupna masa tereta na Bozicnjakovim
saonicama nesto veca od 500 tisuca tona. Na tlu, normalan jelen ne moze vuci
vise od oko 138 kg. Ako uzmemo da Bozicnjakov leteci jelen moze vuci 10 puta
vise, Djed Bozicnjak bi trebao oko 360 tisuca letecih jelena da povuku
saonice. Masa tolikog broja jelena povecava sveukupnu masu saonica za oko
54 tisuca tona, odnosno za oko 7 puta mase Kraljice Elizabete (broda, ne
vladarice).

Oko 600 tisuca tona putujuci brzinom od 1080 km/s stvara nezamisliv otpor
zraka - takav otpor kakav bi zagrijao jelene toliko jako koliko se zagrije
svemirski brod koji ponovno ulazi u Zemljinu atmosferu. Prednji par jelena
apsorbirao bi oko 14,3 kvintilijarde dzula energije u sekundi. Ukratko, taj
par bi se, cim krene, pretvorio u nimalo lijep prizor zivih baklji, izlazuci
jelene iza njih, te dovodeci do lancane reakcije u kojoj bi svih 360-ak
tisuca jelena izgorilo za oko 4,26 tisucina sekunde, odnosno tocno na
vrijeme da Djed Bozicnjak dode do pete kuce na svom putu.

Djed Bozicnjak bi, kao rezultat akceleracije sa 0 km/s na 1080 km/s u
tisucini sekunde, bio izlozen akceleracijskoj sili 17,5 tisuca puta vecoj
od one maloga g, tj. 175000 m/s^2. Djed Bozicnjak mase 115 kg (sto je vrlo
malo za Djeda Bozicnjaka) bio bi prikovan za kraj svojih saonica sa
1984906,9 kilograma sile, sto bi mu trenutacno smrvilo kosti i organe
pretvarajuci ga u kasastu ljubicasto-crvenkastu tekucinu.

Prema tome, ako je Djed Bozicnjak ikada i postojao, sada je sigurno mrtav.
Sretan Bozic.

KAKO PLAVUSA RJESAVA KRIZALJKU?
1. NAJZDRAVIJE PICE (4 slova).............PIVO
2. TELEFONSKI POZIV (3 slova)..............ZVR
3. GRAD U ITALIJI (3 slova).................TRS
4. VRSTA ZIVOTINJE SA KUCICOM (3 slova).....PAS
5. NIJE GLADAN (3 slova)................JEO
6. VIDI SLIKU (4 slova).................VIDO
7. ZENIN BRAT (5 slova).................JOSIP
8. NEIZLJECIVA BOLEST (4 slova)..........SMRT
9. DRAGI KAMEN (4 slova).................MILI
10. DIO PRIBORA ZA JELO (3 slova).........ZUB
11. ZENSKO DIJETE (3 slova).................ONA
12. NAJMANJI TROCIFRENI BROJ (3 slova)......000
13. MJERA ZA TEZINU (4 slova)..............UTEG
14. SVECANO ODIJELO (4 slova)...............CRNO
15. HLADNO ORUZJE (3 slova).................TOP
16. NEIZLJECIVA BOLEST (3 slova)............KAP
17. KOKOSJI PROIZVOD (4 slova)..............JUHA
18. ZAJEDNICA MUSKARCA I ZENE (4 slova).....STAN
19. MUZJAK VRANE (6 slova)...............VRANAC
20. MJERA ZA DRAGOCJENOST (5 slova).........NOVAC
21. SESTRIN MUZ (3 slova).................IVO
22. DIO KUPATILA (4 slova).................VODA
23. MORSKI GREBEN (2 slova).................MG
24. INICIJALI PJESNIKA JESENJINA ............PJ
25. ZLATO.................ZL
26. KISIK.................K
27. GRADANIN TIRANE (7 slova)..............TIRANIN
28. HLADNO ORUZJE (6 slova)...............PALICA
29. DOZIVLJAJ PRI SPAVANJU (3 slova)..........SEX
30. BIBLIJSKI LIK (3 slova).................POP

Karakteri ljudi
Odredite karakter svojih prijatelja, bližnjih i suradnika po načinu na koji... prde! :-)


PRISTOJAN - prdne i kaže "Pardon!".
CINIK - prdne i gleda te u oči.
KAVALIR - pusti damu da prva prdne.
GURMAN - prdne iz vlastitog zadovoljstva.
OSJEĆAJAN - prdne i kaže "Oh!".
IDEALIST - prdne iz uvjerenja.
VESELJAK - prdne i kaže "Tko prdi, zlo ne misli".
SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lijepo da nije prdnuo.
ŠEPRTLJA - prducka po cijeli dan.
NAIVAC - prdne i misli da čini veliko djelo.
DOBRO ODGOJEN - prije nego što prdne, moli za dozvolu.
GOROPADAN - prdne da se prozori tresu.
REALISTA - smatra prdenje normalnom pojavom.
NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne.
EGOISTA - prdi samo za sebe.
PESIMISTA - još nije ni prdnuo, a već misli da se usrao.
DVOLIČAN - prdne i pita tko je prdnuo.
DISKRETAN - prdne i kaže "Neka ostane među nama".
KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
NEOPREZAN - prdne i usere se u gaće.
SNOB - prdi samo u dobrom društvu.
GLUMICA - prdne i čeka aplauz.
SPORTAŠ - ako neko prdne jednom, on će dva puta, da obori rekord.

Vozači VW-a i njihov pojmovnik

Passat - San svakog VW-ovca. "To ti'j auto." Ferrari medju svim jaranima ovog svijeta.

Vento - Klasa iznad Golfa, isti auto kao Passat, ali 1 cm. uži. Za zemljake koji baš nemaju hrpu para, ali imaju više nego za Golf.

Golf - VW-ovska klasika. Onaj tko se domogne Golfa, praktično kao da je ostvario sve životne ciljeve i došao na vrh hijerarhijske piramide. Moze ici i iznad - Vento ili Passat, ali već i sa Golfom upisao se na listu "besmrtnih zemljaka". Još ako je Diesel - dobija mjesto na nebu, jer, jel'te, troši 4 litre po gradu...

Polo Classic - smanjeni Vento. Namijenjen uglavnom za jaranske hanume i prijevoz musave dječurlije od vrtića do kuće i natrag. Pošto je riječ o relativno novom modelu, statusni simbol među ženskom čeljadi vlasnika Golfova i Passata.

Polo - Donekle avangarda, jer najmanje podsjeća na odvratnu VW-ovsku marku, a i nema Diesel verzije. VW-ovci ga mrze jer sa njim serijski dolazi servo volan, a poznato je da oni ne podnose bilo kakve dodatke koji omogućavaju lakšu vožnju, zamjenjuju ljudsku snagu itd. (centralna brava, podizači stakala, servo volan, itd.). Nekima koji nisu VW-ovci, ovaj autić je čak i simpatičan.

Sharan - Najnoviji trend medju VW-ovcima, u 1.9 TDi izvedbi (troši dve mjer'ce Dizla na 100 kilometara) posebno pogodan za prijevoz igrača lokalnih klubova (Drkovac Donji, Ma'la gornja, Pale, Tuzla, Vrbik Musavi, itd.), na konfederalne susrete u drugi kanton.

Ge-Te-i - Mistični pojam na spomen kojega zatitra srce svakog pravog VW-ovca koji je imao najmanje tri Golfa I Diesel i sa svakim prošao u prosjeku 780.000 km., bez servisa i izmjene ulja.

VR6 - Nesto daleko, nedodirljivo i mistično. Na spomen tog motora, pravi VW-ovac zapadne u trans, i zamisli sam sebe kako vozi hanumu u lokalni disco u Golfu III sa tom oznakom na prednjem i zadnjem kraju auta. Doduše, crv sumnje je ipak prisutan i ovdje: to je benzinac, to troši, ne mereš' uzet' lož ulje iz babinog traktora!

Diesel - Gorivo buducnosti kojemu teži svaki VW-ovac, motor pogonjen tim gorivom mračni je, mistični i krajnji cilj svakog štovatelja prave volfsburske tradicije, riječ je o pojmu koji se prenosi s koljenja na koljenje poput nekog plemenskog totema vrijednog štovanja. VW-ovac nije VW-ovac ako nije imao Golfa Diesel, ako nije u njega ulijevao aditiv protiv smrzavanja nafte, ako nije mijenjao grijače...

VW Buba - "Bas je slatka, to ti je u stvari Porsche 911". "Tko ne moze napraviti auto od 105 hp na 1500 ccm boxeru, radi 45 hp na 1600 ccm boxeru" - izreke su kojima bi se dao napisati ovaj ogavni nusprodukt automobilske industrije, a koji predstavlja pozivanje na tradiciju modernih vlasnika Golfa Diesel. Kao što je mudri čovjek rekao; "Tko je nije vozio, ima pravo tvrditi da je simpatična".

Benzin - Agresor kojeg treba uništiti. Gorivo na koje idu tamo neki BMW-i, Alfa Romeo, Ferrari-ji, Porsche-i, Audi-ji... Navodno ga koriste i nacionalni neprijatelji u svrhu uništavanja svjetle Dieselske tradicije našeg dragog konfederalnog susjeda.

Mercedes 200 D - Zamjenski automobil koji se prema "Statutu Zemljona" smije kupiti i voziti u slučaju da na pazaru taj dan nije bilo Golfa Diesel.

Alfa Romeo - Nacionalni neprijatelj br. 1. Svaki pravi vlasnik Golfa Diesel ima primary directive pričati o tome kako se kvare, kako su nekvalitetni i sto je najvažnije - isticati kako puno troše, i to, gle čuda, uvijek u trenutku dok isti prolazi na cesti s njihove lijeve strane.

On se šali s vama = Ate Zayebawa

On ne može da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi

Naši konkurenti su ozbiljni = Onitamo Yebukewu

On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa

Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada

Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso = Yedemi Semusaka

Prijatno = Malodishi

On je jako dobar muž = Agatura Doyaya

On se toga plaši = Nemamuda

Ocuh = Mamukara

Maceha = Mometati Pushikaru

Svekrva = Wadidushu

Pol muški = Imakitu

Pol ženski = Imapitsu

Homoseksualac = Kituima Kitupushi

Lezbijka = Imapitsu Ocheribu

Nju ne interesuju muškarci = Owariba Nechekara

Imamo ženu za direktora = Namadisha Imapitsu

Gatara = Chiribuchi Riba

On voli gledanje u karte = Ochegata

On ne veruje u vradžbine = Nechegata

ŽALBA SUDU ZBOG PREVELIKE BRZINE

Postovani Sude!


Dana 02.03.2009. godine sam stvarno kraj ceste zamijetio neki okrugli znak sa crvenim obrubom u kome je na bijeloj podlozi stajao broj sedamdeset, ali pokraj tih brojeva nije stajala nikakva oznaka koja oznacava mjernu jedinicu na sto se taj broj odnosi. Kako i sami znate Hrvatski sabor je Ukazom o proglasenju Zakona o mjernim jedinicama od 10. lipnja 1993. godine (NN 58/93) proglasio da su mjerne jedinice odredene na temelju medunarodnih ugovora koji obvezuju Republiku Hrvatsku i da su u RH zakonite mjerne jedinice SI sustava. U toj uredbi pise da je mjera za duljinu metar, a mjera za vrijeme je sekunda. Izvedenica za brzinu je jedinica duljine kroz vrijeme. Ne mogu si zamisliti da djelatnici Ministarstva unutarnjih poslova krse jedan od temeljnih Zakona u RH. Dakle, ako kod znaka nije napisana mjerna jedinica za pretpostaviti je da se radi o mjeri koju je RH medunarodno prihvatila i Zakonom ozakonila. Tako sam ja, cijenjeni sude, pretpostavio da se radi o 70 m/s, odnosno nesto vise od 250 km/h. Kako sam ja vozio samo 180 km/h sto je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (252 km/h) molim da mi se vrati vozacka dozvola koju su mi revnosni prometni policajci bespravno oduzeli.

informatičke kratice

TCP/IP - tri crne pive / i pelinkovac
DNS - daj nam sauvignona
DHCP - dvije hladne crne pive
ASP - ajmo svi pit'
ARP - ajmo radije pit'
WINS - vina ima, natoci svima
PAP - prekaljeni alkoholicari piju
SLIP - sad litru i pelinkovac
PPP - pijem pivu popodne
DVD - daj vodu drugima
ISA - idu stari alkosi
GPS - gorki pelinkovac svima
GIS - gorki i stella
GSM - gdje si, martell?
ODBC - odnesi dva ballantinesa cugerima
ADO - alkohol dolazi odmah
DBO - degustiraj bracki opolo
.NET - donesi ovamo travaricu, neka etanol tece

RAZNI OGLASI U OBLIKU U KOJEM SU PREDANI:


* Koljem po kucama s vlastitim alatom
* Kupujem kucu od cistog vlasnika
* Trosjed u kvaru
* Kuca u etapama, krov je prodan
* Iznajmljujem sobu radnim djevojkama
* TV, na pola dnevnika izgubi glas
* Kupujem auto radio, novi ili ukraden
* Umirovljeni penzioner
* Jednosobna vrata
* Gnojna cisterna
* Krava, nije luda
* Mladalacki dvosjed
* Sobu iznajmljujem pretezno zenskoj osobi
* Dvosjed na nerazvlacenje
* Gradiliste s pogledom na okolis
* Ekscentricna presa
* Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste
* Mazda 626, glasi na mene
* Vrata na sibanje
* Plinska boca 2oo-kilska, 200 demokratskih maraka
* Mercedes, garavi
* Imam samo ono gdje muski pisaju
* Renault 4, ukarbuliran
* Trokrilni ormar za vjesanje
* Neuseljiv stan sa stanarom
* Zmijska torba
* Trokrilni krevet
* Kuca s okucnicom i vanjskom zemljom
* stednjak s cetiri gnijezda
* Zidana vikendica, izvana jos nenabacena
* Vozaca C kategorije, koji izvana ima mogucnost prikljucka na
trofaznu struju, trazim
* Koze i jarice prodajem i oplodujem
* Grobnica za sesteroclanu obitelj
* Uhodani stambeni prostor
* Violina u svirnom stanju
* Jednosoban stan na zemljistu
* Kopcovana kosulja
* Prodavacicu mesnate struke trazim
* Opel Rekord, mrtvacki
* Posao cuvanja djece trazim kod uracunjljivih ljudi
* Prazne tel. kartice mjenjam za ukrasne ribice
* Mladi otkaceni decko trazi posao
* sarplaninac, birano musko stene, otac Buco Bjelovarski, majka odlicna
* Tri ofucane fotelje
* Pristojan sijamski macak bez iskustva, trazi iskusnu macku za zajednicke
trenutke
* Perilica rublja s iskustvom
* Lipicanski pastuh, ergela Ðakovo, ujahan i vozi, fiuaker i gumenjak, moze
zamjena
za pistolj Crvana zastava
* Limun u rodnom stanju
* Vrtljive fotelje
* Grdiliste s lokalnom dozvolom
* Peci, 4000 i 5000 kalcija
* Bolja gospoda bi cuvala dijete
* Pec na kruto grijanje
* Yugo, u ocajnom stanju
* Sibirskog husky-a mjenjam za fotokopirni aparat
* sumadijski sajlaras
* Lada Njiva
* Golubovi visestruki sampioni, saljem ih postom
* Stroj za rezanje uglova-coskalica
* Ja bi se druzio s jednom sifrom iz oglasnika
* Civiliziran poslovni prostor
* Cetverouglasto gradiliste
* Brzosivaci stroj
* Yogi krevet za 1.5 osobu
* 100 deviznih maraka
* 350 cehovskih hvati
* kuca, sve komunikalije

SAJAM AUTOMOBILA JAKUSEVEC:

* Opel Manta, malo lupnuta
* Fiat Punto, ...moze pametna zamjena
* Fiat 127, polimaren
* Renault 4, zbog hitnosti hitno
* Renault 5, limarija ko curica
* Mitsubishi Colt, 2200 DEM sa cjenkanjem, 2000 DEM bez cjenkanja
* Zuzuki Maruti
* Golf, 88. g, svabo
* Kadett, 87. g, trulkast
* Citroen AX, 89. g., besprijekoran, mislio sam ga ostaviti sebi
* Kurblu za pezoja i cetri celave zimske gume
* Pezo 504 dizel, 79. god, idealan, sedi-vozi
* Fiat 126 P, cijena realna
* Mercedes 200D, mjenjam za 10000 DEM
* Mici busi
* VW buba, 59. god, kao nova
* Renault 4, stari tip, vrata, opruge i ostale sitnarije

RUBRIKE U KOJIMA SE TRAZI OBJAVA OGLASA:

* najobicnija rubrika
* elektricne stvari
* svinje
* zivina za jelo
* zamjena imovine
* veterani
* oglas za mjesovitu rubriku
* oglas za obicne zivotinje
* oglas za zaokruzenu rubriku
* jos jedan oglas za bela tehnika
* rubrika groblje
* rubrika lezeci namjestaj
* rubrika muska prodaja ili prodaja za muskarce
* rubrika crno-bijela tehnika, imam frizider za prodati
* rubrika podrtina

STAMPARSKE GRESKE

* stefa sale hitno trazi izletiste Puntijarka
* Grom na Mirogoju ustupam
* Kratkodlaka opticarka
* Krakodlaka pticarka
* Auto sjedalica za dijete do 100 kg
* Opel Golf
* Zena 48 m2 trazi posao u ugostiteljstvu
* Jogi mudrac
* Ford Fiesta, uscuvana 1. vlasnica
* Kadett 1.3, moze zamjena poslije podne
* Tajnozareca pec
* Sablje i bodezi iz 40. stoljeca
* Vucjak, obucen za patnju
* Kuca 5000 km od Vrbovca

OBRATITE POZORNOST NA OVE "SLUCAJNOSTI" U FILMOVIMA:

Muskarac nece pokazati znakove bola dok prima najokrutnije udarce, ali ce se tresti dok mu zena pokusava ocistiti njegove rane.

Kasalj je uvijek znak smrtonosne bolesti, a gotovo nikada blage gripe ili obicne prehlade.

Detektiv moze rijesiti slucaj samo ako je suspendiran sa duznosti.

Jedna upaljena sibica dovoljna je da osvijetli sobu bilo koje velicine.

Svi telefonski brojevi u Americi pocinju s 5.

Svaka brava moze se u sekundi otvoriti kreditnom karticom ili spajalicom - osim ako to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu, s djetetom zarobljenim unutra.

Nije neophodno reci "dobar dan" ili "do vidjenja" kada zapocinjete ili zavrsavate telefonski razgovor.

Eiffelov toranj moze se vidjeti s bilo kojeg prozora u Parizu.

Jedan covjek koji puca u dvadeset ljudi ima vise sanse ubiti ih, nego dvadeset ljudi koji pucaju u jednog covjeka.

Kuhinje nemaju prekidace za svjetlo. Kada u nju ulazite nocu, trebate samo otvoriti vrata frizidera i koristiti njegovo svjetlo kao zamjenu.

Nije vazno ako ste visestruko u manjini pri borbi koja ukljucuje borilacke vjestine - vasi neprijatelji cekat ce strpljivo da vas napadnu jedan po jedan, plesuci naokolo u prijetecem maniru, sve dok ne oborite njihove prethodnike.

Majke svakog jutra pripremaju jaja sa spekom i kolace za svoga supruga i djecu, iako ih oni nikada nemaju vremena pojesti.

Jednom nanesen ruz za usne nikad se nece izbrisati - cak i dok ronite s punom ronilackom opremom.

Policajcima se uvijek dodjeljuju partneri koji su njihova potpuna suprotnost.

Automobili koji se sudare gotovo ce uvijek eksplodirati u plamenu.

Posteni policajci u pravilu bivaju upucani tri dana prije umirovljenja.


Sef policije uvijek ce suspendirati svoga glavnog detektiva - ili mu dati 48 sati da zavrsi posao.

Sto vise muskarac i zena mrze jedno drugo, veca je vjerojatnost da ce se zaljubiti.

Ventilacijski sistem bilo koje zgrade savrseno je mjesto za skrivanje. Nitko nikada nece ni pomisliti da vas u njemu trazi i mozete bez poteskoca putovati do bilo kojeg dijela zgrade.

Kada se suocite s opasnim medjunarodnim teroristom, pomalo psihopatom, sarkazam i duhovitost vase su najbolje oruzje.

Kada placate taxi, ne morate pogledati u novcanik dok vadite novcanicu - samo zagrabite jednu nasumce i dajte je. Bit ce to uvijek tocan iznos cijene voznje.

Kada su potpuno sami, svi stranci najvise vole govoriti engleski.

Skidanje do struka moze muskarca uciniti neranjivim za metke.

Ako na vas pucaju Nijemci, sakrijte se u rijeku - ili cak u kadu; poznato je da njemacki meci ne mogu prodrijeti kroz vodu.

Ako borave u opsjednutoj kuci, zene trebaju pomno i neoprezno istraziti svaki neobican zvuk - i to u najoskudnijem i najseksipilnijem rublju.

Ako ste plavokosi i lijepi, sasvim moguce je da postanete svjetski strucnjak za nuklearnu fiziku sa 22 godine.

Ako vasem gradu prijeti neminovna prirodna katastrofa, opasna bolest, vanzemaljci ili ubojito cudoviste, gradonacelnkova prva briga bit ce turizam ili njegova skora umjetnicka izlozba.

Ako trebate ponovo napuniti oruzje, uvijek cete imati dovoljno municije - cak i ako je prije toga uopce niste ni ponijeli.

Ako vidite veliko staklo, netko ce ubrzo biti bacen kroz njega.

Ako vas netko lovi po gradu, mozete se skloniti u paradi svetog Patricka koja je u svako doba godine u gotovo svakom americkom gradu.

Ako odlucite plesati po ulici, svaki slucajni prolaznik na koga usput naletite znat ce vase plesne korake.

Kada se vozi auto, normalno je ne gledati na cestu vec u osobu koja sjedi pored vas ili na zadnjem sjedistu.

Prezivjet cete bilo koju bitku u bilo kojem ratu, osim ako ne napravite pogresku i pokazete nekome fotografiju vase voljene kod kuce.

Tokom svih policijskih istraga bit ce neophodno barem jednom posjetiti striptiz klub.

Uvijek je moguce parkirati neposredno ispred zgrade koju posjecujete.

Vecina laptop kompjutera dovoljno je snazna da srusi komunikacijske sustave bilo koje alienske osvajacke civilizacije.

prijedlog zakona o radu


čl. 1

Ako se djelatnik ističe svojim radom, te pretjeruje zalaganjem na poslu, dobit će otkaz u za to zakonom predviđenom roku.

čl. 2

Početak radnog vremena djelatnik određuje sam. Zakonska odredba propisuje da to ne smije biti prije 10 sati ujutro.

čl. 3

Naknadu za svoj rad određuje djelatnik u dogovoru sa svojim ukućanima.

čl. 4

Prije početka posla djelatnicima se daje nešto za okrjepu: hladno pivo, sendvići, vino, konjak, sve na trošak poduzeća.

čl. 5

Na poslu je dopušteno zapjevati. Ako neki djelatnik zapjeva, ostali su dužni prekinuti s radom i pridružiti se pjevaču.

čl. 6

Ukoliko neki djelatnik zaspe na poslu, ostali su djelatnici dužni u tišini napustiti radno mjesto da mu ne bi smetali, a za to imaju pravo na novčanu naknadu kao da su radili.

čl. 7

U odsutnosti šefa djelatnici imaju pravo organizirati zabavu na trošak tvrtke.

čl. 8

Pauza za marendu traje od 1030 do 1330.

čl. 9

Ako je u radno vrijeme neka serija (npr. “Esmeralda”, “Marisol”, ili repriza neke emisije koju djelatnik nije gledao prošle večeri) tvrtka je dužna osigurati TV uređaj ekrana minimalne veličine 55 cm te omogućiti praćenje iste uz novčanu naknadu djelatniku kao da je radio.

čl. 10

Za smjenjivanje šefa potrebna je peticija s potpisima najmanje 2 (dva) djelatnika.

čl. 11

U skladu s pozitivnim zakonskim normama, djelatnik može zamoliti šefa da dovrši posao umjesto njega, kao i da mu bude na usluzi (npr. da mu dohvati pivo iz hladnjaka – tvrtka je dužna osigurati hladnjak koji ne koristi freon, najmanje zapremine 8 litara po djelatniku).

čl. 12

Ukoliko je šef ženskog roda, muški su djelatnici dužni pri svakom prolasku dati joj na znanje svojim ponašanjem da je predmet njihova razgovora (npr. zviždukom, tapšanjem po stražnjici, “dobra, dobra…”, “al’ bi je…” itd.)

čl. 13

Svaki djelatnik ima pravo na 8 tjedana godišnjeg odmora ljeti, a 6 tjedana zimi. Ako djelatnik provodi taj odmor izvan mjesta boravka, tvrtka mu je dužna osigurati čišćenje stana od, kroz to vrijeme, nakupljene prašine.

čl. 14

Ako se djelatnik tvrtke ženi-udaje, tvrtka mu je dužna osigurati miraz u visini godišnje prosječne plaće, kao i snositi troškove momačke večeri te 85% troškova vjenčanja. Tvrtka tom prigodom ostaje zatvorena nekoliko dana, a djelatnici na kolektivnom godišnjem odmoru.

čl. 15

Za sve djelatnice poslodavac mora osigurati kućnu pomoćnicu, koja mora imati primjerene obline i odgovarajući izgled – kako bi mogla poslužiti i suprugu (u odsutnosti djelatnice).

čl. 16

Odlazak s posla je u 14:30. Djelatnici napuštaju radno mjesto praćeni taktovima glazbe predviđene za takve prigode. Šef je dužan svakom ponaosob zahvaliti za radni učinak uz srdačno rukovanje.

čl. 17

Portir je dužan svakom djelatniku prije izlaska iz kruga tvrtke pregledati torbu. Ukoliko ništa ne pronađe, dužan je vratiti djelatnika u tvrtku kako bi ovaj mogao uzeti nešto za sebe. Starijim djelatnicima odvoze se takve stvari (samo ukoliko su teže od 2 kg) službenim automobilom do njihova doma.

čl. 18

Ukoliko djelatnik tijekom noći sanja o poslu, tvrtka mu je dužna platiti naknadu za noćni rad.

BANKAR: To je tip koji ti posudi svoj kisobran kada je suncan dan i trazi ti ga nazad kad pocne padati kisa.

BOY SCOUT: Djecak obucen kao kreten kome zapovijeda kreten obucen kao djecak.

INTELEKTUALAC: Individuum koja ima kapacitet da razmislja duze od dva sata o necemu sto nije seks.

PROGRAMER: To je onaj koji ti rijesi problem koji nisi ni znao da imas, i to na nacin koji ne razumijes.

PSIHOLOG: To je onaj koji gleda sve ostale kada neka zgodna zena udje u prostoriju.

KONZULTANT: To je onaj tko ti skine sat sa ruke, kaze ti koliko je sati i to ti naplati.

DIPLOMAT: To je onaj koji ti kaze da ides do djavola na takav nacin da jedva cekas da pocne putovanje.

EKONOMIST: To je strucnjak koji ce znati sutra zasto se ono sto je predvidio jucer nije dogodilo danas.

KVANTNI FIZICAR: To je slijep covek u mracnoj sobi, koji trazi crnu macku koja nije tamo.

TIMSKI RAD: Mogucnost da se krivica prebaci na druge.

NOGOMET: To je ono za sta se uda svaka zena, ni ne znajuci.

NESTRPLJIVOST: Cekati uzurbano.

INFLACIJA: Morati zivjeti placajuci cijene slijedece godine placom iz prethodne.

LJUBAV: Rijec od pet slova, dva samoglasnika, tri suglasnika i dva idiota.

GLAVOBOLJA: Kontracepcijsko sredstvo najcesce koristeno od strane zene 90-ih.

MONOGAM: Ograniceni poligam.

HARDWARE: Dio kompjutera koji prima udarce kad se zakoci software.