Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji

First topic message reminder :

Pošao Mujo loviti medvjede, napunio pušku, sjeo i čeka. Naiđe medvjed, Mujo
opali, ali promaši. Medvjed ga uhvati, pa mu kaže:
- Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
- Radije me pojebi - odgovori mu Mujo.
Slijedeće nedjelje Mujo je nabavio M70 i municiju, ponovo sjeda iza grma i čeka
medvjeda. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo pritisne oroz, ali
promaši. Medo ga opet uhvati i upita:
- Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
- Radije me pojebi - odgovori mu Mujo.
Poslije tjedan dana Mujo je krenuo opet u lov, ovaj put s topom. Nakon određenog
vremena pojavio se medvjed, Mujo krene pucati iz topa, ali promaši. Medo ga opet
uhvati i upita:
- Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
- Radije me pojebi - odgovori mu Mujo, naviknut na pitanje.
Nakon što je svršio medvjed priupita Muju:
- Mujo, baš me zanima, reci mi iskreno, jesi li ti lovac ili si peder
--------------------------------------------------------------------------------
Mujo i Haso švercaju tvorove preko granice.
- Bolan Haso, a gdje ćemo staviti tvora.
- U gaće, naravno.
- Nemoj u gaće, smrdi.
- Ma tko ga jebe, nek' crkne!
--------------------------------------------------------------------------------
Sretne Mujo Hasu u robnoj kući..
- Đe si, ba, što ima?
- Ma, tražim ti, bolan, kupaće gaće.
- Što će ti kupaće gaće sad u siječnju?
- Trebaju mi, bolan, riješila Fata da me vodi na nekako "Labuđe jezero" sutra
navečer.
--------------------------------------------------------------------------------
Fata se vratila iz Pariza nakon što je tamo bila mjesec dana. Kada se vratila
u Sarajevo, napaljeni Mujo odmah je navalio na nju.
- Bolan Mujo, al' si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom.
Mujo jadan počne lizati, ali mu je okus bio grozan. Upita Fatu
- Jel' bogati, mogu li staviti malo šećera, ovo je jako kiselo?
- Možeš.
Poslije jedne minute Mujo se dignuo i počeo prevrtati ladice.
- Fato, znaš li gdje su mi naočale za sunce?
- A što će ti?
- Prdiš ženo, pa mi šećer ide u oči.
--------------------------------------------------------------------------------
Žalio se Mujo Hasi kako Fata neće da mu puši kurac.
Na to će mu Haso:
- Bolan Mujo, uzmi meda, namaži na kurac, pa ćeš vidjeti kako će pušiti!
Poslije mjesec dana, sretnu se oni opet, i pita Haso:
- Puši li ti Fata?
- Jok, bolan, ne može stići na red od djece.
--------------------------------------------------------------------------------
Pričaju Francuz, Nijemac i Bosanac o tome kad se njihove žene najviše uzbude.
Francuz:
- Moja Katrin najviše voli kad joj ližem, tada se jako uzbudi.
Nijemac:
- Moja Klara najviše voli kad joj mijesim sise.
Bosanac:
- Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona ništa. Najviše se uzbudi kad na kraju
obrišem kurac o zavjesu.
--------------------------------------------------------------------------------
Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negdje usput zaustavi ih jedna stoperica.
- Dokle ćeš ti, bona?
- Do Vakufa.
- A što ćeš nam dati ako te povezemo?
- Imam lijepih jabuka.
- Bil' ti Haso jabuka?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije nekoliko kilometara zaustavi ih druga.
- Dokle ćeš ti, bona?
- Do Vakufa.
- A što ćeš nam dati ako te povezemo?
- Imam lijepih krušaka.
- Bil' ti Haso krušaka?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, onda ništa. Nemožemo te povesti.
Poslije par kilometara zaustavi ih treća.
- Dokle ćeš sad ti, bona?
- Do Vakufa.
- A što ćeš nam dati ako te povezemo?
- Može li redaljka?
- Bil' ti Haso redaljku?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, e.. pa onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije izvjesnog vremena reče Mujo:
- A znaš li ti Haso što je to redaljka?
- Ne znam.
- Neznam ni ja, 'ajdemo se vratiti pa pitati.
- 'Ajde.
Vratiše se oni do one treće. Mujo stade i otvori prozor.
- A reci ti nama bona, što ti je to redaljka.
- To ti ja skinem gaće pa dam jednom, pa dam drugom.
- Bil' ti Haso ženske gaće?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, jebiga. Onda opet ništa. Ne možemo te povesti.
--------------------------------------------------------------------------------
Zabolio Muju lakat, pa je odlučio da ode do liječnika. Liječnik mu je rekao da
su u Dom zdravlja uveli novi kompjuterski dijagnostički centar, i da je dovoljno
da samo donese u bočici malo mokraće, a kompjuter će mu reći od čega boluje.
Izađe Mujo iz ordinacije i ovako razmišlja:
- Otkud može jedan glupi stroj znati od čega mene boli lakat? Sad ću ja sve njih
nasamariti.
Dođe on kući, uzme bočicu, pa se samo malo u nju pomokri, pa dade bočicu
Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva kćerku Džanisu i sina Ibru da učine to isto. Čak mu se
ni to ne učini dovoljno, nego je dao psu i mački da se i oni malo popiške
u bočicu. Zatim je začepio bočicu i otišao do liječnika podlo se smiješivši.
Još je usput sreo i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni bočicu do vrha.
Liječnik je isipao sadržaj bočice u epruvetu, stavio unutra dvije elektrode, uključio
kompjuter, a na ekranu su počeli izlaziti rezultati:
--> Mačka ti ima buhe <--
--> Pas ti ima bjesnilo <--
--> Kćerka ti je u drugom stanju <--
--> Sin ti se drogira <--
--> Haso ima triper <--
--> Žena ti isto ima triper (dobila ga je od Hase) <--
--> A ti kad masturbiraš u klozetu, nemoj toliko mahati rukom, pa nećeš udarati
laktom o pločice. <--
--------------------------------------------------------------------------------
Vidi Haso Muju kako u znoju lica svoja, kopa rupu.
- Što će ti ta rupa čovječe? - pita ga Haso?
- Ma pusti, moram se slikati za osobnu kartu, a kažu da treba slika do ramena.
Sutra ide Haso opet istim putem, kad ono Mujo kopa drugu rupu.
- Što će ti bolan još jedna rupa?
- Rekli su mi da trebaju dvije slike.
--------------------------------------------------------------------------------
Našli se Englez, Francuz i Bosanac na pustom otoku. Samovali su tamo, sve dok
im se najzad nije posrećilo da ulove zlatnu ribicu, koja im je obećala da će svakom
ispuniti po jednu želju.
Kaže prvo Englez:
- Želio bih biti u Londonu.
Odjednom nestade.
Onda reče Francuz:
- Želio bih biti u Parizu.
Nestane i on.
Pogleda Bosanac oko sebe, i počne kukati:
- Što ću ja ovdje sam... Želio bih, da mi se vrate moji jarani.
--------------------------------------------------------------------------------
Uselili Mujo i Haso novi stan. Ulazi Mujo, i neshvativši da je ogledalo nasuprot
vrata, pomisli da je netko već unutra, uplaši se i vikne:
- Haso, bolan, netko je u našem stanu.
Dolazi Haso i pogleda:
- Pa, već su ih dvojica. Idemo po policiju.
Malo kasnije dolazi policajac, otvara vrata i reče:
- Čemu panika, dečki? Evo, kolega već radi uviđaj.
--------------------------------------------------------------------------------
Došao Mujo u New York. Vidjevši visoke zgrade, zaustavi nekog čudno obučenog
čovjeka i upita ga:
- De ti meni, bolan, reci kako se vi penjete na ove zgradurine?
- Jednostavno - odgovara čovjek - uđeš u lift i on te odveze gore.
- Nemoj, ba, da me zafrkavaš!
Kako bi ga uvjerio, čovjek ga odvede do lifta i oni se popnu gore. Kada se
dovoljno načudio, upita ga Mujo kako se silazi dolje.
- Jednostavno - odgovara čovjek - samo skočiš i dolje si.
- Nemoj ti mene, ba...
Vidjevši da mu Mujo ne vjeruje, čovjek skoči dolje, ostane živ, i mahne Muji.
Skoči Mujo za njim i ubije se. Nakon nekoliko minuta dolazi policija na uviđaj
i pita čovjeka:
- Što je Superman, prešao si još jednoga?
--------------------------------------------------------------------------------
Poslali Muju i tri svinje space shuttleomu svemir. Baza sa Zemlje daje uputstva:
- Svinjo br. 1, odbaci dodatne rezervoare!
Svinjo br. 2, provjeri gravitacijsko polje u letjelici!
Svinjo br. 3, održavaj stalan kurs.
A ti Mujo, nahrani svinje i ništa ne diraj!
--------------------------------------------------------------------------------
Sjedili Mujo i Haso u parku i Muji na glavu padne ptičji izmet.
- Što gledaš, bolan - reče Haso - uzmi maramicu i obriši.
- Pa, nisam lud, da se još i na drvo penjem - odvrati Mujo.
--------------------------------------------------------------------------------
Pitali Muju, što on i Haso rade na prvoj liniji fronte.
- Puškaramo. Haso puši, a ja ga karam.
--------------------------------------------------------------------------------
Imao Mujo ženu Fatu. Zatrudnila je, i trebala roditi trojke. No, kako je bio
rat, pri puškaranju je Fata dobila tri metka u trbuh. No na sreću Fata je rodila
žive i zdrave dvije curice i jednog dečka. Nakon par godina dođe prva curica i
kaže mami
- Mama, mama, popišala sam metak.
- Dobro kćeri - odgovori mama.
Uskoro dođe i druga curica, i kaže mami:
- Mama, mama, popišala sam metak.
- Dobro kćeri - odgovori mama.
Nakon par godina dođe sin i kaže mami:
- Mama, mama, nikad nećeš pogoditi što mu se dogodilo?
A mama kaže:
- Znam sine. Ispišao si metak.
A sin će njoj:
- Ne mama. Drkao sam kurac i ustrijelio baku!
--------------------------------------------------------------------------------
- Bolan, Mujo, molim te, 'ajd' mi opsuj mater.
- Ma ne mogu. Đe ja da te psujem... jarani smo...
- Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim.
- Ma što će ti bolan to?
- Kupio sam novu čakiju, pa velim, 'ajde da je isprobam.
--------------------------------------------------------------------------------
Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga:
- Ša ti je, ba, to?
- To ti je frižider.
- A čemu ti to služi?
- Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t' se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovo
je za piće...
- A kakve su ti ovo rupice?
- To t' je za jaja, al' vjeruj, mnogo boli kad se zatvore vrata.
--------------------------------------------------------------------------------
Imao Mujo proljev, pa je zbog toga otišao kod doktora. Međutim doktor mu je
greškom dao tablete za smirenje.
Poslije sva dana, sretne doktor Muju, i pita ga kako mu je.
- Ma dobro je. Serem proljev i dalje, al' mi je svejedno.
--------------------------------------------------------------------------------
Dok je uz puno zalaganje obavljao svoje bračne dužnosti, vidi Mujo da Fata nešto
upisuje u notes.
- Što ti je to Fato?
- E, vidiš Mujo, ja svaki put ocijenim kakav si bio.
Pogleda Mujo, a ono 1,2,1,1,2. Slijedećih sedam dana ne prilazi Mujo Fati
nikako, pa se Fata već zabrinula. Kupi Fata sexi rublje, zovne Muju, te obave
oni svoje. Upisala Fata u notes veliki broj 5, donesla mu doručak i kavu u
krevet. Ali nakon toga, slijedećih mjesec dana Mujo nju izbjegava. Fata je
lagano već poludjela te priupita Muju:
- Bolan Mujo, što ti je, što ne valja?
- Ma ništa, ništa. Samo bolan, ne želim si pokvariti ocjenu.
--------------------------------------------------------------------------------
Mujo je otvorio javnu kuću. Dođe Haso vidjeti kako to sve funkcionira. Ušao
tako Haso i vidje praznu primaću sobu. Začuđen pita Muju:
- Bolan Mujo, a gdje su ti djevojke?
A Mujo odgovori:
- S obzirom da sam se jako zadužio, dok ne stanem na noge, radim sam.
--------------------------------------------------------------------------------

Pita Mujo Hasu:
Je li bolan, jesi li ti čuo za grupu "Duran Duran"?
Jesam iz prve, ne moraš da mi dva puta kažeš - reče Haso.

Haso: Mujo, šta misliš, šta je gore, neznanje ili nezainteresiranost?
Mujo: Ne znam i ne zanima me!

Zaposli se Mujo kao vodič za turiste, al nije ništa znal o povjesti ijednog mjesta, pa je tu izmišljao.
- Ljudi, ovo vam je Tutankamonova lubanja.
- A ova manja? - upita netko iz grupe.
- Isto njegova, al kad je bio mali!

Pričaju Francuz, Amerikanac i Mujo.
Francuz: - Kad ja iz Pariza viknem "Živjela Francuska" ono odzvanja još tjedan dana!
Amerikanac: - Kad ja iz New Yorka viknem "Živjela Amerika" ono odzvanja još dva tjedna!
Mujo: - A kad se ja popnem na goru i zavičem "Ljudi, ajmo radit", još se mjesec dana čuje "Mujo, začepi!"

Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji..... Kaže Haso:
-Ja ovde poslom, a ti?
-Mujo:
Ja na medenom mjesecu...
-Haso:
Ooooo! A gde ti gospođa?
-Mujo:
Čuj, ba, gospođa... A ko će mi pazit` doma na trgovinu?

Mujo i Fata bili već 10 godina u braku, ali Mujo nikako nije dozvoljavao Fati da upali svjetlo za vrijeme seksa.

Jedne večeri Fata iznenadi Muju i upali noćnu lampu, kad ono Mujo drži krastavac. Fata sva u šoku pita:
- Bolan Mujo, zar si deset godina ovako išao u krevet sa mnom?Ti impotentno đubre!
Na to će Mujo:
- Šta, kao ja sad treba nešto da objašnjavam? Reci ti meni, odakle nama tolika djeca?

Pita Mujo svoju Fatu:
"Fato, ženska glavo, što kupuješ novu kuhinju kad ne znaš kuhati?"
Na to će Fata:
"Mujo, što gledaš Porniće kad ne znaš je*avati?"

Zavodi Mujo Fatu:
Fato, ljubavi moja jedina, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!
Mujo, dragi - uzdahne Fata - a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?

Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:
"Ja sam kupio Mercedes i haljinu."
Mujo kaže:
"Dobro haljina ali što će joj Mercedes?"
"Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?"
Mujo kaže:
"Kupio sam joj četku i vibrator."
Todorić kaže:
"Dobro četka ali što će joj vibrator."
Mujo kaže:
"Ako joj se ne sviđa četka, neka se yebe!"

"Mujo, vjeruješ li u ljubav na prvi pogled?"
- "Naravno," odgovori Mujo. "Zar misliš da bih se oženio Fatom da sam dvaput pogledao?"

- U apoteci kupio Mujo sto prezervativa, izašao na ulicu,
bacio ih na zemlju i počeo ih gaziti.
- "A šta to radiš" - pitaju ga prolaznici.
- "Tako sam se odvik'o i od pušenja." - odgovori Mujo.

Došao Mujo kući pijan.
Legne pored Fate koja je imala menstruaciju, i onako pijan navali na nju.
Ujutro se probudio a Fata još spava, on ugleda krvav krevet i pomisli: - "Joj jebote ubio sam Fatu."
Ustane onako mahmuran i ode u wc.
Pogleda se u ogledalo i kaže: - "Ma k**** sam je ubio, pojeo sam je."

Ušao Mujo u trgovinu i kaže molim vas kilogram jabuka..
prodavač ga pita:želite li vrčicu? ,a Mujo će na to...A ne šutat ću ih do kuće!!! ...

Odlući Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on,
dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on šta je šta,
a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na
haubi:

- "Šta je ono majstore?" - upita Mujo.
- "Nišan!" - reče mu već iznervirani vozač.

Malo kasnije začu se tup udarac i jedan pješak se otkotrlja.

- "Jebem ti taki nišan... Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga!"

Šta se dogodi kad Fata padne niz stepenice?
Ništa, ako ne razbije pivu!

Organizovala se bila fudbalska utakmica izmedju BiH i
Argentine.
Kaze
trener Muji: - Mujo, ti posto si najbolji, cuvaj Batistutu.
Prvi
korner za Argentinu, Mujo cuva Batistitu, a Haso da autogol.
Kad
sledeci napad, ponovo korner za Argentinu i Haso opet da autogol.
Tad
ce trener: - Mujo, Mujooo, j**o Batistutu, cuvaj Hasu bolan!

Kaže Mujo Fati:
- Ako pogodiš ovu zagonetku, bit će seksa
večeras, a ako NE, ništa do daljnjeg!

Što je to malo čupavo, bijelo, ima četiri noge, dugačak rep I
voli mlijeko?
Fata:
- Krokodil!
A Mujo će:
- Jebote, Fato, uvijek pogodiš!

Izlazi Mujo iz cvijecare sa velikim buketom cvijeća. Nailazi Fata, te kaže:
- "Joj mužu moj koliko lijep buket si mi kupio!"
- "Nije to za tebe, to je za moju sekretaricu."
- "Šta za sekretaricu cvijeće, a za mene ku**c?"
- "Ma šta se buniš bona, zamjeniću vam poklone!"

Humor je do jaja...Zelim biti moderator....ali izgleda da je to nemoguce...

Stoji Mujo u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu suptilno maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Pa kaže:
• Bože jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me vaša prijateljica mlatila po guzici mokrim celerom?!
• Ne, – odgovori ona – ja vašem sinu predajem engleski.