Ženi ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodišnji sin dođe kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug također dolazi kuci. Ona trpa ljubavnika u ormar, neznajući da joj je sin već unutra.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam baseball palicu.
Muškarac: - To je lijepo.
Dječak: - Želiš li je kupiti?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dječak: - Moj tata je vani.
Muškarac: - OK, koliko?
Dječak: - 250 ?
Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovo susretnu u ormaru.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam rukavicu za baseball.
Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita: -Koliko?
Dječak: - 750 ?
Muškarac: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu: - Uzmi rukavicu i palicu za baseball, idemo se igrati vani.
Dječak odgovori: - Ne mogu, prodao sam rukavicu i palicu.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Dječak: - Za 1.000 ?
Otac je ljut: - To je grozno, kako si mogao tako oderati svoje prijatelje... to je mnogo vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu na ispovijed!
Otac odvede sina u crkvu, skupa uđu u ispovjedaonicu, i otac zatvori vrata.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Svećenik: - Ne počinji mi opet s tim sranjem.

Ušla kćerkica u kupatilo dok se mama tuširala i pita:
- Je l' mama, a što ti je to?
- Pa to je ženski spolni organ.
- A kad ću ja to dobiti?
- Kada narasteš, zlato.
Malo kasnije, tata se tušira i kćerkica ulazi unutra:
- Tata, a što ti je to?
- To ti je muški spolni organ.
- A kad ću ja to dobiti?
- Strpi se zlato, čim mama ode na posao.

Penju se Mujo i Haso na 90 kat u stan i na prvom katu zastanu. Haso:

- Zzzzzzzaaaaa...
- Ajde ti i tvoje mucanje, kasnije ćeš mi reći.

Tako Haso opet na 40 katu kaže Muji mu kaže kasnije. Došli oni do 89 kata:

- Zzzzzzzaaaaa...
- Ajde reci više što je bilo.
- Zzzzzzzzzaaaaabooraviiiiiiiiiiillliiiiiiiiii smo kkkključ.

Mali Ivica došao kući oduševljen kako je Bog stvorio ženu iz Adamovog rebra.
Drugi da pošto se nije ustajao iz kreveta mama ga pita:
"Što ti je Ivice zašto ne ustaješ? Zakasnt ćeš u školu."
Ivica se uhvati zadesnu stranu prsa i veli:
"Boli me rebro izgleda da ću dobit ženu."

Oženio se Mujo ženom iz Černobila i doveo je u Bosnu, okupila se potom sva rodbina da upoznaju mladu...
A rodbina k'o rodbina počela komentirati:
- Ma nije nešto...
- Pa što si je oženio kad je lijena?
- Što si je bolan oženio kad vala nije ni neka ljepotica?
Kad Mujo na sve to:
- Ma ne znam ni ja, ali nekako mi zrači!

Kaze kurac jajima: "Spremite se, veceras vas vodim na party!!!"
Jaja: "Je, ko prosli put; ti uso a mi ostali vani!!!"

Sreo Mujo Hasu i zali mu se:
"E, bolan, Haso, da vidis jucer: dodem ja kuci i nadem Fatu golu u spavacoj sobi s Japancem i crncem!
"Uh, nesrece! I, sto si napravio?"
"Nista, slikao ih, poslao u Benetton, pa cemo vidjeti ak' ce sta biti."




Na pakiranju kikirikija: "Upozorenje: sadrzi kikiriki."

Na pakiranju lososa u robnoj kuci Sainsbury: "Upozorenje: sadrzi ribu."

Na glacalima: "Ne glacati odjecu na sebi."

U American Airlinesu su cak na svojim vrecicama oraha koje sluze putnicima napisali iznimno iscrpne upute: "Otvoriti vrecicu, pojesti orahe."

Puding koji se prodaje u Marks & Spenceru na sebi ima uputu: "Nakon grijanja proizvod ce biti vruc."


Malo detaljniji, toliko da nas to brine, bili su Lexlips, koji su na svom sjajilu za usne napisali: "Samo za vanjsku upotrebu na oralnim usnama." Ne želimo znati detalje.

Nekoliko pakiranja bozicnih zaruljica sadrzi zagonetno upozorenje: "Proizvod je namijenjen iskljucivo upotrebi u kuci i van kuce."

U lancu supermarketa Tesco moze se naci i pakiranje tiramisua na kojem je naljepnica s upozorenjem: "Nemojte preokretati pakiranje." Problem je samo u tome sto se naljepnica nalazi s donje strane pakiranja, tako da upozorenje ne mozete procitati ako ne ucinite upravo ono protiv cega vas upozorava.

Kako najjednostavnije objasniti sex?-to je kad oreš njivu a traktor te jebe...

Koja je razlika između emača i luka?
- Zbog emača nitko ne plače dok ga režeš..




Dolazi policajac kući kad iznenada nađe ženu golu na krevetu, i počne urlati:
"Govori kurvo, gdje je, ubit ću i tebe i njega !!! "
Žena ne govori ništa i traži on: otvori ormar, ništa, WC - ništa, kuhinja - ništa ...
Zaviri pod krevet i vidi tipa drži 200 kuna u ruci.
Policajac zgrabi 200 kuna i poviče:
"Jebemti, nema ga ni pod krevetom!"

Pasle dvije krave.
Prva zamuče: Muuuu što je ovdje dobra trava.
Druga veli daj i meni zamotaj jednu.

Prvi skolski dan u jednoj americkoj srednjoj skoli. uciteljica predstavlja novog ucenika Cakira Suzukija iz Japana.



Pocinje sat i nastavnica ispituje: "Sada cemo vidjeti koliko poznajete americku povijest. Tko je rekao "Slobodu ili smrt." Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii." "Vrlo dobro Suzuki". A tko je rekao"Država je narod i kao takva ne smije nikada umrijeti" Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu." Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: "Sramite se. Suzuki je Japanac pa poznaje americku povijest bolje od Vas"



Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci"

"Ko je to rekao" - vikne uciteljica. Suzuki digne ruku i rece " General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupstini dionicara Chryslera, Detroit."



Razred je u tisini samo se iz pozadine cuje "Pusi kurac!" Uciteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Tko je to bio?"

Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu. "

Drugi ucenik se prodere: "Suzuki je sranje!"

Suzuki: " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002."



Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest a na vrata ulazi ravnatelj

skole: "U picku materinu, jos nikad nisam vidio takav kaos".

Suzuki: "Premijer Hrvatske ministru financija prilikom predstavljanja državnog proracuna, Zagreb 2003."

Pišem ti djedice..........znam da je zadnji čas ...................al' ne
dolazi ove godine
ako Boga znaš

Poklone ostavi...........negdje po strani...................još su nam dobri
djedice
oni stari od lani

Nisam ja skreno.........ako se pitaš..................evo ti jučerašnje
novine
i sam znaš da čitaš

Ah, volio bih i ja ............poklone dobit nove............zaslužene, za
sve moje
petice iz škole

Tako ti je djedice............zaboravi na pivo.......kriza nam je došla
poručuje nam Ivo

Recesija u svijetu........banke u banani.............i saboru je teško
vidiš da nismo sami

Pratimo europu...........nismo na balkanu..............prilika je prava
da i djeca to saznaju

I samo još nešto.............ko' šećer na kraju...........zbog razloga
navedenih
otkaz ti spremaju

Ali zbog toga nemoj............tuga da te svlada...........biti će drugog
posla
poručila je Vlada

Moj ti je savjet...........djedice mi dragi...........prekvalifikacija brza
za život u nadi

Da ne zaboravim,......poručuje ti moj tata...........dimnjaku nam ne prilazi
puške će da se hvata

Nemoj ga djedice.........zbog prijetnji krivit..........na poslu su mu rekli
da će i on od nade živit

Pozdravljam te veselo,..........sa suzom u oku............javim ti na godinu
jesu li mjere i dalje u toku

Do idućeg' Božića...........djedice živi mi u nadi..........a ovaj si
slobodan
zahvali se Vladi!

Profesorka psihologije kaže:
- Neka ustane ko misli da je glup!
Niko ne ustaje.Posle nekoliko sekundi ustane Perica:
- Misliš da si glup?
Perica će na to:
- Ne, žao mi je što stojite sami.

Pokvarila se kanalizacija i dolazi majstor sa šegrtom da popravi stvar. Otvore šaht, a on pun govana. A majstor ni pet ni šest, nego uskoči do pojasa u govna i kaže šegrtu:
• Dodaj mi baterijsku lampu!
Mali mu doda, a majstor zaroni i nema ga minutu. Kad je izronio, povika:
• Mali, daj ključ 18!
Šegrt mu doda ključ, a ovaj opet zaroni. Nakon minute izroni i kanalizacija počne polako da otiče. Izlazi majstor ponosno iz šahta i govori šegrtu:
• Uči mali, uči, inače ćeš ceo život ključeve dodavati!

Žena poslala muža informatičara u prodavnicu:
• Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi 10.
Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže:
• Imali su jaja!