Humor

Smiješne izjave

Goran — Thu, 11 Dec 2008 18:05:36 GMT

Ceca - "Da, ja imam osecaj za filing." Zorica Markovic - "Ja sam poliglota, ja volim zivotinje." Rakel Velc - Dok je bila na dobrotvornom skupu u Cikagu, slavna filmska diva je izjavila: "Pozvali su me da dodjem u Cikago zbog toga sto je Cikago jedna od nase 52 drzave!" Den Kvejl (bivsi potpredsednik USA): - Podrzavam svaku pogresnu izjavu koju sam izdao. - Nedavno sam bio u poseti Latinskoj Americi, i jedino mi je zao sto u srednjoj skoli ...

Razni vicevi

Goran — Thu, 25 Sep 2008 20:32:04 GMT

Kakve su žene košarkaša?
Do jaja! :bball:

Stvarno ne mogu utvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola - kaže doktor pijancu koji je došao na pregled.
Dobro doktore, doci cu ja ponovno kad se otrijeznite - kaže pijanac.

Vicevi o Slovencima

legija — Fri, 13 Nov 2009 20:40:54 GMT

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje krišku kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvaku. Pita njega Janez: - Ali, pa vi pojeste celo šnito kruha? Hrvat mu odgovori: - Da. Veli Janez: - Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima! Nastavi Janez žvakati žvaku i opet pita Hrvata: - Ali, pa vi pojeste celo marmelado? Hrvat odgovori: - Da. Janez ...

Lude vrećice...

Anonymous — Sun, 21 Jun 2009 15:33:19 GMT

nadam se da ćete se nasmijati kao i ja...

http://www.net.hr/galerija/webcafe/lude_vrecice/

Smiješni oglasi

Goran — Thu, 11 Dec 2008 17:19:47 GMT

Istiniti bosanski, hrvatski i srpski oglasi RAZNI OGLASI U OBLIKU U KOJEM SU PREDATI: Koljem po kucama s vlastitim alatom Kupujem kucu od cistog vlasnika Trosjed u kvaru Kuca u etapama, krov je prodan Iznajmljujem sobu radnim djevojkama TV, na pola dnevnika izgubi glas Kupujem auto radio, novi ili ukraden Umirovljeni penzioner Jednosobna vrata Gnojna cisterna Krava, nije luda Mladalacki dvosjed Sobu iznajmljujem pretežno ženskoj osobi Dvosjed na ...

Snimke telefonskih zezancija

Goran — Fri, 03 Jul 2009 01:51:07 GMT

Nemoralna ponuda...
http://www.youtube.com/watch?v=Y-ykryHswuw&feature=related

slovenska vojska....

Anonymous — Fri, 27 Feb 2009 17:18:41 GMT

Kopnene snage: Zrakoplovstvo: Ratna mornarica: Jedinica za posebne namjene:

Vicevi o plavušama

Goran — Sat, 27 Sep 2008 15:46:07 GMT

Zašto plavuša drži pušku kraj prozora?
Da je ne ubije propuh.
Zašto plavuša nosi ljestve u trgovinu?
Jer su cijene visoke.
Zašto se plavuša posipa chilijem?
Pravi se ljuta.
Doðe plavuša u trgovinu i vidi natpis "Dva kupiš, jedan gratis", doðe na kasu i kaže : "Uzeti cu ovaj gratis!"

Pisoari diljem svijeta

blizanka — Fri, 26 Jun 2009 12:22:37 GMT

http://www.net.hr/galerija/webcafe/pisoari_diljem_svijeta/ meni treca i cetvrta ....

Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji

Goran — Sun, 01 Feb 2009 16:00:40 GMT

Pošao Mujo loviti medvjede, napunio pušku, sjeo i čeka. Naiđe medvjed, Mujo opali, ali promaši. Medvjed ga uhvati, pa mu kaže: - Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem? - Radije me pojebi - odgovori mu Mujo. Slijedeće nedjelje Mujo je nabavio M70 i municiju, ponovo sjeda iza grma i čeka medvjeda. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo pritisne oroz, ali promaši. Medo ga opet uhvati i upita: - Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ...

Vicevi o ciganima

Goran — Thu, 25 Jun 2009 07:22:42 GMT

Došla ciganka da da krv i za to dobila 5 dinara. Zadovoljna ona, al' vidi da neki čovek dobija 10, pa upita sestru:
• Što on dobija 10, a ja 5?
• On je dao i spermu, reče sestra.
Posle nekog vremena dolazi ciganka kod medicinske sestre i ova je upita:
• Vi sigurno hoćete da date krv.
Ciganka na to samo promrmlja punih usta:
• NE.

Vicevi o Ivici

legija — Fri, 13 Nov 2009 11:49:00 GMT

Učiteljica pita Ivicu da kaže neku pjesmicu.
Ivica: "Mara sjedi pored čička,
vidi joj se cijela pi*ka!"
Učiteljica izgrdi Ivicu i kaže:
"Ivice, to je jako prosto, znaš li neku drugu?"
Ivica: "Vidio sam gnjurca, voda mu do koljena!"
Na to će učiteljica: "Dobro je, ali nema rime:"
Ivica ko iz topa: "Bit će rima, kada dođe plima!"

Vicevi o malom Perici

Goran — Thu, 25 Jun 2009 07:37:21 GMT

Otisao Perica u skolu a uciteljica im kaze:
- "Ko od vas smatra da je lud neka ustane."
Svi sjede. Poslije duzeg vremena ustaje Perica a uciteljica ce na to:
- "Zar ti Perice sebe smatras ludim?"
- "Ne, samo hocu vama da pravim drustvo."

Politicki vicevi

Goran — Mon, 06 Oct 2008 11:07:31 GMT

Dva komarca u Saboru: Jel idemo malo na Šeksa? Ne mogu, ja vozim! Što je privuklo zastupnika Roma u koaliciju sa Sanaderom? Satovi. Sanader nakon izbora dolazi kuci i govori ženi: "Gotovo je, pobijedio sam!" "Stvarno, ne lažeš?" "Ne draga, sad više nema potrebe!" Zašto na Tuðmanovom grobu ne raste cvijece? Jer je ðubre preduboko. Ne smijete tu parkirati auto, tuda ce uskoro proci ministri. Ne brinite, osiguran je protiv ...

Najbolji vicevi - seks

Goran — Mon, 06 Oct 2008 14:32:24 GMT

Zašto su sve stjuardese lijepe? Da bi se avion mogao podici. Idu dva kurca ulicom i vide kondom. Vidi Caspera - uzviknu. Razlika izmeðu kondoma i padobrana? Kad pukne kondom, to je jedan život više. Kad pukne padobran, to je jedan život manje. Koja je razlika izmeðu kurca i putovnice? Putovnica se može produžiti. Kondom na suðenju jer je žena ostala trudna. Nisam ja kriv, navukli su me! Ulazi zgodna dama u lijecnicku ordinaciju i kaže: Doktore, imam problem, otpadaju ...

Vicevi o policajcima

Goran — Fri, 26 Sep 2008 19:28:15 GMT

Kako policajci peku kokice? Dvojica tresu štednjak, a jedan drži tavu. Kako se zove policajac sa jednim jajetom? Polijajac. Zašto se policajci nikad ne kupaju? Cekaju da se na bojleru upali zeleno. Zašto policajci uvijek idu u troje? Jedan zna citati i pisati, a dvojica cuvaju genija. Policija je uhitila najtraženijeg serijskog samoubojicu... Kako policajci prave tintu? Udaraju po vodi dok ne poplavi.

Pronađite 3 razlike!

Anonymous — Sat, 27 Dec 2008 14:29:28 GMT

http://suriyanto.net/special/

tko pronađe...plaćam pivu!

Sta smo naucili iz Americkih filmova

blizanka — Thu, 15 Oct 2009 14:06:45 GMT

1. Kasalj je znak smrtonosne bolesti. 2. Detektiv moze da resi slucaj samo ako je suspendovan sa duznosti. 3. Muskarac nece pokazati znakove bola dok prima najokrutnije udarce, ali ce se tresti dok zena pokusava da ocisti njegove rane. 4. Jedna sibica dovoljna je da osvetli sobu bilo koje velicine. 5. Svaka brava moze se u sekundi otvoriti kreditnom karticom ili spajalicom -osim ako to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu s detetom zarobljenim unutra. 6. Nije neophodno reci "dobar ...

hm....neke gluposti....

mala mazica — Thu, 08 Oct 2009 19:13:20 GMT

Raspisan u Sarajevu konkurs za TV spikera... Javi se jedan momak, ruzan, ruzan ko lopov. Javio se drugi, muca, Javio se treci, neki Hercegovac, pjeva kad govori, naglasak nikakav. Javio se cetvrti: lafcina, govori odlicno, izgleda odlicno, oblaci se odlicno, strane jezike zna odlicno, ali na svaku drugu rijec namiguje na jedno oko. Kazu njemu clanovi komisije za izbor: "Pa znate ovo je konkurs za TV spikera, da je za radio bilo bi sve o.k. ali bi na TV bilo vrlo nezgodno ako ...

Fore i izreke

Teo — Thu, 08 Jan 2009 10:24:54 GMT

Ako netko zna kakve fore i izreke (ne originale, nego viceve), neka nadoda. Mogu biti i besmislene.
Npr. "car caruje, a dundo maroje" ili "Počinio samoubojstvo iz zasjede."

Pišite ovdje

Dnevnik jedne vozačice

Goran — Sun, 20 Sep 2009 11:56:48 GMT

DNEVNIK JEDNE VOZACICE Hurraaaa, dobila sam vozacku dozvolu! Napokon mogu voziti svoj auto, bez da mi instruktor stalno ponavlja: "Pazi! Krivi smjer. Pazi pjesak!"... i slicno. Uopce ne razumijem kako sam ga podnosila dvije godine. 8. ozujka Auto-skola je priredila zabavu jer sam zavrsila. Instruktori su bili ganuti. Jedan je rekao da ce platiti misu zame. Cini mi se da je jedan od njih imao suze u ocima te je rekao da ce mi nazdraviti. Jako ljubazno, ali mislim da moja ...

Šaljivi riječnici

Goran — Tue, 23 Dec 2008 16:54:23 GMT

Stvarno značenje osobnih oglasa Pojam u oglasu - stvarno značenje: NEZAVISAN MISLILAC - lud. ŽIVAHNOG DUHA - lud, hiperaktivan i baca stvari. SLOBODNOG DUHA - lud i neodgovoran. ATRAKTIVNA - prosječna i uobražena. SLATKA - ružna. PROSJEČNA - ispod prosjeka. PUNIJA I ŽIVAHNA - debela alapača. VITAK - žgoljav. DINAMIČNA - napadna. IZRIČITA - napadna sa gadnim izrazom lica. TUŽNA - manično depresivna NEPREDVIDIVA - manično depresivna, bez lijekova. DUŠEVNA ...

Ismet Horo - video

Goran — Sat, 19 Sep 2009 14:59:57 GMT

Pismo za druga Tita

Yo — Fri, 11 Sep 2009 20:37:28 GMT

Šalje: Zbunjeni Narod U masi b.b. Republika Hrvatska Prima: Maršal Josip Broz Tito Kuća cvijeća b.b. 11000 Beograd E-mail: josip.broz@formerpresidents.com Predmet: apel - vrati se, vrati se Datum: 24. Kolovoza 2009-08-24 Dragi naš predsjedniče dobar Vam dan! Nadamo se da ste dobro i da raspolažete sa obiljem slobodnog vremena. Zadnji put kada sam Vam pisao bili ste u bolnici u Ljubljani. Još ste imali obje noge, a i mediji su govorili da Vam je sve bolje i ...

15 KORISNIH I MUDRIH MISLI, ISTINA I SAVJETA (iz ženskog kuta)

Ariela — Wed, 22 Apr 2009 20:28:32 GMT

1. Nemoj se zanositi da nešto možeš promjeniti na muškarcu, osim ako nosi pelene. 2. Što trebaš napraviti kad ti muškarac zalupi vrata s vanjske strane? Zaključaj ih iznutra. 3. Ako su već jednog muškarca poslali na Mjesec, trebalo bi biti izvedivo da ih sve pošalju! 4. Ne dopusti da misli tvog muškarca lutaju. Premale su da bi bile same vani. 5. Uvijek izaberi mlađeg muškarca. Ionako nikad ne sazru. 6. Muškarci su svi isti - imaju različite face samo ...

Muški morski haiku

Teo — Mon, 01 Jun 2009 11:00:00 GMT

MUŠKI MORSKI HAIKU More, Pijesak, Plažom šećem, U mislima, već ga mećem Tražim, Gledam, Leži mala, U mislima, bu mi dala Priđem, Stanem, Tonik pije, U mislima, loša nije Viče, Urla, Kaže briši, U mislima, sve sam tiši Idem, Psujem, Tužno veče, U mislima, nemam sreće Zvijezde, Klupa, Sjedim jadan, ...

Samo za prave muškarčine....

Anonymous — Sun, 31 May 2009 15:19:21 GMT

Seminari za muškarce u lokalnom centru za rekreaciju - upis je u toku. Napomena: Zbog kompleksnosti i težine nivoa sadržaja, svaki seminar može pohađati maksimalno 8 učesnika. Tematske cjeline: Tema 1 - Kako napuniti posudu za led. - Korak po korak sa prezentacijom i slajdovima Tema 2 - Toaletni papir: raste li na držaču? - Diskusija - okrugli stol Tema 3 - Da li je moguće mokriti koristeći tehniku podizanja daske? Izbjegavajući pod, zidove i susjedne ...

10 savjeta Fate za uspješan brak...

Anonymous — Thu, 18 Jun 2009 15:05:52 GMT

iz njenog provjerenog bračnog iskustva s Mujom: 1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: hajd' izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo. 2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe. 3. Svakog mjeseca, čim dobije plaću, vodi me da mi kupi razne poklone: - deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati ...

Mala enciklopedija seksa..... :)

Anonymous — Tue, 16 Jun 2009 22:12:05 GMT

Nedavno vršena istraživanja nam govore, da postoji 7 vrsta seksa. Prva vrsta je tzv Štrumpf seks - Ova vrsta seksa se uglavnom upražnjava kada tek upoznaš nekoga, pa se seksate dok oboje ne poplavite. Druga vrsta je tzv Kuhinjski seks - Ovo se dešava kada ste ti i partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje toliko napaljeni da se ševite bilo kad i bilo gde, pa čak i na kuhinjskom stolu. Treća vrsta je tzv Krevetni seks - Sa partnerom si već poduže vremena. Seks postaje ...

Nezaboravne plaže

blizanka — Sat, 25 Jul 2009 06:06:49 GMT

http://www.net.hr/galerija/webcafe/azijske_plaze/

pravi odmor

Biseri turbofolka....

Anonymous — Fri, 05 Jun 2009 19:49:22 GMT

1.Jedva cekam da sa'ranim majku pa u kucu da dove-dem Rajku! 2.Suzama sam lepio tapete kad ti ode i odvede dete! 3.Kuce laje, a ja mislim ti si, otis'o si sarmu probo nisi! 5.Igra kolo a u kolu Duda, od radosti tresu mi se kosti! 6.Ja sam seljak veseljak, a u dusi tugu skrivam, sta cu jadan kraj Morave kad ne znam da plivam! 7.Uz vetar sam uvek is'o i nikoga nisam sis'o, od malena radim tako ja sam rodjen naopako! 8.Sto na kafu zoves mene kad nemas samlevene! 9.Nemoj da places na ...

kako se zaklinju Hrvati?

Anonymous — Mon, 02 Mar 2009 17:35:08 GMT

Kako se zaklinju Hrvati?

- Oni koji imaju placu do 2 500 Kn: kruha mi!
- Oni koji imaju do 12 500: postenja mi!

A oni koji imaju do 25 000 Kn: ne mak'o/makla se s ovog mjesta ! !

Kad vas policija zaustavi, onda probajte neke od ovih stvari!

Ariela — Wed, 22 Apr 2009 20:27:20 GMT

1. Ako policajac priča s tobom, pretvaraj se da si gluh. 2. Pitaj ga možeš li vidjeti njegov pištolj. 3. Ako ne da, nego te pita zašto, reci da hoćeš vidjeti da li je veći od tvojega. 4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj. 5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjeću. 6. Pitaj ga da ti posudi svoj kostim. 7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom. 8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoće li izaći s tobom. 9. Ako kaže ...

Top 10 stvari napravljenih od špeka

blizanka — Wed, 01 Jul 2009 08:48:38 GMT

Ako vam je špek premastan ili ste nabili koju kilicu previše, vidjet ćete da se slaninica može upotrijebiti i za izradu grudnjaka, tenisica ili odijela. Dobro došli u raj špeka i masti! 2. Zgodna torbica za čuvanje telefona: 3. Slaninike: 4. I klinci nose odijela kad su od špekeca: 5. Na ovog momka se sigurno ljute Židovi, ali ne zbog antisemitizma: 6. 'Koliko je masti?': 7. Svinjski kalašnjikov: 8. Dao ...

Kako je kojot uhvatio pticu trkačicu....

Ariela — Sat, 27 Jun 2009 19:45:38 GMT

http://www.youtube.com/watch?v=KJJW7EF5aVk&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Ezepce%2Einfo%2F326%2Fkojot%2Duhvatio%2Dpticu%2Dtrkacicu%2Ehtml&feature=player_embedded evo koga zanima ...

Crni humor

Goran — Thu, 25 Sep 2008 17:51:41 GMT

Zašto crnogorac sjedi na panju i place?
Sjeo je na cavao i ne da mu se ustati.

Što bi Tuðman radio da je živ?
Grebao po lijesu.

Kako dijete iz Hirošime broji do sto?
Na prste.

Što je trudnica za pedofila?
Kinder jaje.

Kako prepoznati najbogatijeg Etiopljanina?
Nosi Rolex oko struka.

Teen pitanja.... lol

Anonymous — Sun, 31 May 2009 16:46:11 GMT

Teen pitanja o sexu: Ovo su pisma hrvatskih, bosanskih i slovenskih teenagera koja su upucena casopisima tipa OK, Bravo i sl. Njihovi problemi su iskljucivo seksualne prirode: Masturbiram jastukom mogu li ostati u drugom stanju? Sjela sam u pisalinu. Da li sam trudna? Kupali smo se zajedno i on je svrsio u vodu.. Mogu li ostati trudna? Gurnuo mi je prst dolje, da li sam jos nevina? Sa deckom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu. Prije ...

Kad muškarci lažu....

Anonymous — Sun, 21 Jun 2009 15:48:57 GMT

Jednoga dana, dok je drvosječa sjekao granu stabla pored rijeke, upadne mu sjekira u rijeku. Kad je zaplakao, pojavi se Bog i upita ga zašto plačeš. Drvosječa odgovori da mu je sjekira upala u vodu i da mu je potrebna jer tako zarađuje za život. Bog skoči u rijeku i pojavi se sa zlatnom sjekirom. "Je li ovo tvoja sjekira?" upita Bog. Drvosječa odgovori: "Nije." Bog ponovo skoči pojavi se sa srebrnom sjekirom. "Je li ovo tvoja sjekira?" upita ga. Drvosječa ...

Lice od majice

blizanka — Tue, 23 Jun 2009 09:28:28 GMT

ajde pokusajte napravit...

http://www.net.hr/galerija/webcafe/lice_od_majice/

Glupi seksualni zakoni

Goran — Thu, 11 Dec 2008 17:29:24 GMT

GLUPI SEXUALNI ZAKONI U Oblongu (Ilinois), zakonski je kaznjivo voditi ljubav za vreme lova ili pecanja na dan vaseg vencanja. · U Aleksandriji (Minesota), ni jedan covek ne sme da vodi ljubav sa zenom ako mu dah zaudara na beli luk, crni luk ili sardinu. Ako zena zatrazi, zakon nalaze da covek mora da opere zube. · U Amesu (Ijova), muz, nakon sexa sa svojom zenom, ne sme da popije vise od tri gutljaja piva dok jos uvek lezi u krevetu sa njom ili dok je drzi u naruciju. · ...

Izvadci iz dnevnika malog Mujice...

Anonymous — Fri, 05 Jun 2009 19:41:36 GMT

Svaki peti čovjek na svijetu je Kinez. Nas ima pet u porodici, znači jedno mora biti Kinez. Ili je otac ili je mati, a mogao bi biti i moj stariji brat Huso, ako nije moj mladji brat Mao-Li-Dong. Ja bih se ipak kladio da je Huso...

25 poučnih stvari....

Anonymous — Fri, 05 Jun 2009 19:36:41 GMT

1. Ako ste previse otvorenog uma, ispast ce vam mozak. 2. Ne brinite se oko toga sto ljudi misle, oni to rijetko rade. 3. Odlazak u crkvu ne cini vas krscaninom. Isto kao sto stajanjem u garazi ne postajete auto. 4. Nisu traperice to sto vam guzu cini debelom. 5. Umjetna inteligencija se ne moze suprotstaviti prirodnoj gluposti. 6. Moja ideja pospremanja je prijeci sobu pogledom. 7. Niti jedan dokaz ne podupire tezu da je zivot ozbiljan. 8. Lakse je dobiti oprost ...

Kako pronaći unutarnji mir?

Anonymous — Fri, 05 Jun 2009 19:38:18 GMT

Dok prolazimo kroz sve sto nam zivot priredjuje, neophodno je imati neki svoj kutak mira. Ja sam postupio po jednostavnom savjetu koji sam procitao u jednom clanku i napokon sam nasao svoj unutarnji mir. U clanku je pisalo: "Da biste postigli unutarnji mir, morate zavrsiti sve stvari koje ste zapoceli". Onda sam pogledao po kuci i vidio sve stvari koje sam zapoceo, a nisam zavrsio. I prije nego sam jutros krenuo na posao: dovrsio sam butelju vina, flasu rakije, kutiju ...

ne znam kak da ovo nazovem....al pročitajte...hhh...

mala mazica — Sat, 30 May 2009 14:28:28 GMT

Dragi roditelji! Vec 3 meseca je proslo kako sam na fakultetu a jos vam nisam pisala. Stidim se zbog toga, ali vam obecavam, da cu sve to sad nadoknaditi! Ali pre nego sto nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim vas, sedite! Nikako nemojte dalje citati ovo pismo stojecki! Vec su mi skoro potpuno zacelile opekotine i vec sam se skoro potpuno oporavila od soka sto sam morala da skacem sa cetvrtog sprata. Provela sam samo 2 nedelje u bolnici, vid mi se vec skoro u potpunosti ...

Golf pravila u spavačoj sobi

Ariela — Tue, 19 May 2009 22:19:24 GMT

1.Svaki igrac mora da navuce svoju opremu za igru. 2. Vlasnik rupe mora da odobri igru na terenu. 3. Za razliku od otvorenog golfa, poenta je ubaciti stap u rupu, a zadrzati loptice van 4. Za efektivniju igru stapovi treba da budu cvrsti. Vlasnicima terena je dozvoljeno da provjere cvrstinu stapa prije nego sto igra pocne. 5. Vlasnici terena zadrzavaju pravo da ogranice duzinu stapa da bi izbjegli ostecenja rupi. 6. Poenta igre je iskoristiti koliko je god pokreta ...

Albanski horoskop

Ariela — Tue, 19 May 2009 22:24:57 GMT

Pekar Vi imate budućnost u Zagreb.Sve što volite je vaša pekarna i vaš kruh.Ljudi vas baš i ne vole. Ljubav:Nemate sreće, tamo vas ne vole Zdravlje:Ovisno o tome što kažete u Zagrebu i gdje kažete Sladoledar I vaša budućnost je u Zagrebu.Imat ćete koliko toliko dobru budućnost. Ljubav:Vole vas kada djelite sladolede Zdravljeazi što pričaš! Bauštelac Ovo nije vjerovatno nitko od vas, jer znamo da ste ljeni. Sve što trebate su lopata, malo betona i to ...

Zahtjev...

Anonymous — Fri, 15 May 2009 19:36:08 GMT

Poštovani,

molim Vas da u roku od 3 dana dođete do nas na vađenje krvi i ponesete
uzorak stolice. Na zahtjev Vašeg poslodavca ustanovit ćemo da li Vam je
posao u krvi ili Vam se sere od njega.

s poštovanjem

Dispanzer Medicine rada

Smiješne kletve

ajmeivana — Wed, 25 Mar 2009 12:58:54 GMT

Sve je jasno!

evo, ja ću prva.....dabogda jahao mrava, a nogama ne dirao pod!

Jeste li ovisni o kompjuteru???

Ariela — Wed, 22 Apr 2009 20:35:05 GMT

Leđa vas rasturaju, prsti vam se grče, a vaša bliža i dalja okolina prepoznaje vas samo s leđa... Riješite naš testić i saznajte je li vam vaš kompjutor zbilja tako dobar prijatelj ili već trebate početi s laganim odvikavanjem. Kada naručujete klopu za party, tražite da vam je serviraju na hard-disku. Liječniku se žalite da vas muči Intel inside. Osim što su vam jagodice žute od pušenja, sada na njima imate i otiske slova. Dijete vam se obraća s . ...

Hm...dakle

Ariela — Tue, 05 May 2009 15:36:18 GMT

* Daj čovjeku ribu i imat će što jesti jedan dan. Nauči ga da peca i sjedit će u čamcu i piti pivu cijeli dan. *Ne samo da ne znam što se događa oko mene, nego ne bih znao što učiniti ni da znam. * U reklamama pokazuju kako deterdžentom skinuti mrlje od krvi sa odjeće. Ako imaš košulju punu mrlja od krvi, mislim da pranje rublja nije tvoj najveći problem. * Što učiniti kada vidiš ugroženu životinju kako jede ugroženu biljku? * Frizbi-tarijanizam je vjerovanje ...